РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

..............

 

Не, не так
У них мозг по другому устроен, в отличии от мужского. По синьке они в первую очередь пытаются завести новое знакомство, звонят/пишут новым знакомым и уже когда с новыми вариантами совсем не получается ,могут позвонить бывшему

 

Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму:
— Чего грустный-то такой?..
— Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...
— А когда у нее 8 марта?.....

— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?....

— Изя, вы любите ceкс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!...

 

День рождения старого еврея. Гости его поздравляют... — Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!....

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы только кота...

Разговор на рынке:
— Это черная смородина?
— Нет, красная.
— А почему она белая?
— Потому, что зеленая......

 

Едут две блондинки на машине та, что не за рулем, говорит:
- Сбрось газ!
А вторая и говорит:
- А ты глаза закрой. Как я!

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни? — Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?

 

⚡️Делегация РФ в новом раунде переговоров с Украиной потребует Биг Мак, большую колу и вишневый пирожок

⚡️Депутаты Госдумы в знак протеста против ухода P&G и Unilever пообещали больше никогда не мыться

 

Решил мужик подрочить. Болтал-болтал х@й, а он не встаёт. Через некотoрoе время oн брoсает этo занятие и сo вздoхoм прoизнoсит:
— Даже самoму себе уже не нужен...

 

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей!
Служанка:
- Врешь, старая кошелка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!

Завела кота... Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!

 

— Хана Америке! — подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике "Долларов нет".......

- Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России. Сбежал... Не выдержал конкуренции с шаурмой.....

— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками...
— А какими?
— А пойдем покажем, корешок!......

 

— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.......

 

Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несет. Второй спрашивает у него:
- Что грустный такой, случилось что ли что-то?
- Да вот, в всю зарплату спустил...
- Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
- А что думаешь я в руках держу?!

Правильно русифицированная винда:
- Обнаружено новое оборудование. Установить? Новое оборудование установлено и готово к использованию. Обмыть?

 

Врач не знает какой диагноз поставить больному. Спрашивает его:
- А у вас раньше такое было?
- Да, лет пять назад.
- Да... Значит снова схватило.

В этой ситуации больше всего офигевают граждане Афганистана, эвакуированые в Украину в 2021 году.

- Дорогая, что ты хочешь на свой день рожденья?
- Что-нибудь, что разгоняется до 100 за пару секунд!
- Ладно, куплю тебе весы...

 

Старый анекдот.

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж
за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе
жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!

 

От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, Инстаграмм, американское кино... У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию

 

- Убедил нашу восьмилетнюю дочь, что ненавижу звук пылесоса. Теперь она начинает пылесосить каждый раз, когда злится на меня.

В ресторане официант с радостью говорит посетителю:
- У меня для вас хорошая новость! Я только что был на кухне, и там мне подтвердили, что вы были совершенно правы: вам действительно подали не суп, а помои...

Завтра едем на авиаразборку Айрбас в Шереметьево. Нужно зеркало на А319, оригинал, некрашеное.

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом: "Так вот ты какое, Подмосковье!".

Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал - обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали - совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

 

Маски сброшены, господа!

 

План спасения экономики изобилует цитатами из творчества Шнура.

 

- У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
- Усы...

- Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте?
- Инстасамка, сэр.

Список Форбс в этом году не будет публиковаться, по соображениям гуманности и сострадания...

 

Пришел как-то еврей к раввину с проблемой:

- Помоги, ребе, подскажи, как дальше жить? Сил моих больше нету! Бизнес не идет, бриллианты в моей лавке никто не покупает, со здоровьем тоже плохо. Еще с женой ругаемся в хлам, сын - пьет, не просыхая, дочь гулящая... не могу я так больше жить!

Выслушал раввин и ответил:

- А ты напиши табличку: "Так будет не всегда", и повесь над дверью...

Так мужик и сделал. Проходит какое-то время, встречаются снова еврей и раввин.

- О, ребе, спасибо тебе огромное! Все сделал так, как ты советовал! Повесил табличку над дверью, и все исправилось! Бизнес попер, бриллианты мешками продаю, куда деньги девать - не знаю! Съездил в санаторий, подлечился, здоровье теперь - как у быка! С женой все отлично - готовит вкусно, дома порядок! Сын бросил пить, мне в торговле помогает! Дочь тоже за ум взялась - вышла замуж за сына Абрама Моисевича! Спасибо тебе, все отлично!

- А табличка-то висит? - поинтересовался ребе.

- Да, висит.

- Так ты ее не снимай...

 

— А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?.......

- Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?! " ответил: "Агния Барто! ".....

 

Свободно выезжать за границу России теперь будут только нефть и газ.

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

США грозит экономической блокадой России. Как жить без кока-колы, чипсов, чикенматнагетсов, виски? Не представляю. Опять придется жрать картошку, свинину, красную икру и пить водку.

От женщин огромная польза, даже, когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях! + Хорошее вино, шоколад и фрукты! ну и порядок в доме.

 

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

 

А прикиньте, как сейчас страдают негры со своим BLM? Ведь всему миру стало на них пофигу...

 

Всю зиму на улице простояли

 

Может, ну ее нахрен, эту диету? Умрем толстыми, но счастливыми!

 

И со слипшейся жопой