РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Про ведра: у нас была тема на электротехнике про принести ведро Гистерезиса

 

Компрессия рулит
У неё коэффициент заполнения выше .
Значит ведро тяжелее

 

- В ответ на санкции Литвы Калининград должен прокопать метро до Белоруссии.........

- Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.....

- Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.......

 

Цук, до слез )))

 

А у нас был великолепный препод по Сопромату! )))
На лекциях :
- что у вас там? Дайте учебник. Там учебник на 500 страниц. О! Это вам не надо, это, девчонки, вам это не пригодится, пацаны - почитайте. А я вам расскажу об этом....
Закрывал учебник и на 2 часа лекция просто от первого лица, не заглядывая )))))
Практика была подобная )))

 

Ну какой говяжий, куриный онли!

 

Мало кто верит, но сдавали экзамен в новогоднюю ночь.

Я освободился примерно в 22.00 , последние около 3 ночи.
Говорят в 24.00 поздравил присутствующих с НГ и продолжил принимать экзамен.

 

Это конечно вообще жесть
Я 4 экзамена сдавал в течение 2 часов.
При этом один допуск был по Механике грунтов такой, что - принесешь Расчетно-проектировочную Работу на экзамен, кладешь на стол. Я её проверяю, а ты берешь билет экзамена.
Я, конечно как чумной сидел, всю ночь делал РПР и не спал вообще. Поехал к 9 на экзамен )))
Наверное после меня это дело отменили )))
Реально со следующего "призыва" запретили сдавать два экзамена не то что в один день, там сдачу двух экзаменов разносили на пару недель и с получением бумажного допуска к сдаче экзамена в деканате....

 

Ну тогда про экзамены )

В Рязанском воздушно-десантном командном училище идет зачет по дисциплине "Сети и коммуникации". Преподаватель поднимает курсанта и задает ему вопрос:
-Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах ?
Курсант, немного подумав отвечает:
-Ну, скорее всего, из-за того, что температура воздуха там гораздо выше, чем на других континентах, соответственно нагрузка на кабель увеличивается, он нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно -сопротивление обратно пропорционально площади сечения, что, соответственно заставляет делать кабель шире в сечении.
Преподаватель:
-Ты чё, вообще дебил что ли? Еблан, обезьяны виснут на проводах, поэтому их толще и делают! Садись два!

 

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся.
Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут
же этим воспользуется и установит Яндекс.Браузер.

Рублевка – это такой район Подмосковья , в котором живут люди ,
30 лет не видевшие ни одного рубля ...

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову приподнимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось, этот поганец весь день прятал за щекой здоровенную гайку. А выплюнуть не хотел — вещь то хорошая. Но, блин, тяжеловата для хомяка.

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
— А как узнать, что здесь прошел гризли?
— По помету!
— А чем он отличается?
— В нем всегда колокольчики...

 

Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:
- Сынок ты чего?
Наркоман испугано:
- Кто здесь?

У нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?

 

В Баден–Бадене начался сбор средств на пристройку к городу ещё одного Бадена.

/для особо суровых модераторов -- это шутка , фейк по-вашему/

 

Уважаемый клиент, отвечаем на вопрос, почему мы подняли цены, когда доллар вырос и не опустили, когда доллар упал.
Ранее доллар был основной валютой. Когда он вырос — то и цены выросли.
Сейчас основной валютой стал рубль. Поэтому когда рубль вырос — выросли и цены.
Надеемся, мы ответили на Ваш вопрос. Всего Вам наилучшего!

Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в « Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок...

Москвичи — как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё»

Разговаривают две подруги:
- представляешь,вчера на корпоративе танцую со Славиком и вдруг мой муж ни с того,ни с сего подбегает и бьёт Славика ногой в пах!!!
- да ты чё?!!! и как Славик?..
- да Славику ничё...а вот мне три пальца на руке сломал...

 

.

 

Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..."

Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально ,
а своим детям - времени не хватает.

Если у тебя последнее время не ладится с женщинами - подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может, у тебя чехол для телефона на ремне.

Жена на выходных потребовала вернуть ей супружеский долг. Не вопрос - намылся, привёл себя в порядок, подготовился. А она - "Ой, я устала и уже не хочу". И вот внутренние валютные резервы полны, курс растет, а она платеж не принимает. Это считается искусственным супружеским дефолтом?

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

 

И создал Бог женщину... И нет с того момента покоя ни мужчинам, ни Богу...

Милый, я так устала-мы идем уже два часа!
- Потерпи милая, Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может ты вылезишь из рюкзака?

Настоящий мужик должен быть как заяц - слегка косой и всегда при капусте...

 

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...

Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....

И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая кампания...

 

Жена спрашивает мужа:
- Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
- Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
- Ты шо сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь ещё больше!
- А шо так?
- Яша, если у тебя пропадёт живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

В холодильнике - это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах...
Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

 

- А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?....

Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— У вас удлинитель есть?
— Удлинитель чего?..........

 

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее!! Вор хватает мешки и пулей убегает... ...
прошло три часа, хозяин возвращается домой.
Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!.............

 

16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать: — Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын: — Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать: — А девочки были?................

— Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
— Ничего страшного, просто у вас есть мозги......

Утром медсестра заходит в палату.
Один из больных ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга......

 

Может и было, но смешно

 

Баяны -- всегда смешно.

Пысы
С подключением , кстати.

 

Идeт экзaмeн в мeдинститутe. Зa столом сидит профессор.
Входит студентка.
— Три хватит?
— Хватит.
— Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Слюна.
— Правильно, пять.
Bxoдит cтудeнт. Профессор:
— Чтo это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Вxoдит cлeдующий cтудент. Пpoфессор:
— Что это? (показывает на стену)
— Сперма.
— Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
— Что это? (показывает на стену).
— Сперма.
— Неправильно, два.
— Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
— Кому пять, томy двa, кому двa, тому пять, а той бляди, чтo я тpи пocтавил, скажите, чтобы по утpaм poт пoлоскaла.

 

— Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
— Рассол, сэр..........

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой!
Программист: — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть: — А я не за тобой, я за твоим винчестером.......

 

— С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым...
Выбрали нового папу......

- Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство, — это Ватикан........

 

Борис Джонсон вынужден был подать в отставку после скандала со своим министром, который пьяный в пабе домогался двух смазливых мужчинок.
Петрову и Боширову присвоены внеочередные воинские звания.