РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тети.
— У какой?!
— Не принципиально.

 

Раньше я переживал, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти.

 

- Софочка, а почему ты никогда мне не говоришь, что достигла оргазма?
- Ой, Димочка, что мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться

 

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их рeбятa и рыба ужe видeли…

 

диетический стол на продажу

 

У меня встреча с девушкой. Помогите выбрать один из двух вариантов тоста:

Це все хуйня, це все до сраки -
Оці мімози, рози, маки,
Оце кохання без їбання,
Оце їбання без кохання
Це все хуйня,
Лиш тільки ти,
Лиш тільки я,
Та ні, і ти хуйня,
Лиш тільки я !

Це все хуйня, це все до сраки,
і ті червоні в полі маки,
і та любовь, шо за селом-
це все хуйня!
Лишь тільки ти да я!
И зорі ті, що в небі сяють -
це теж хуйня, це все до сраки!
Лиш тільки ти да я!..
Да і ти - хуйня!
Лиш тільки Я!..

Общая концепция очевидна. И она красной нитью проходит через оба эти без сомнения высокохудожественные произведения. Однако, нужно остановиться на одном из вариантов. Вопрос: каком именно?

 

А ты прочти сначала первый, а если не поймет, то второй.
В общем оба надо учить.

 

Це все хуйня.
Це все до сраки.
И то село ти собаки
И ти гуляння до рання
Це все хуйня
И ти коханя без ебаня.
И ти ебаня без коханя
Це все хуйня
Лыж ты да я!!!
И ты хуйня!
Лыж тильке Я!

И я хуйня...

 

хохлы захватывает ветку анеков

 

в оон пожалуйся

 

отсюда.

 

могу маляву в международный суд в гааге передать
мне тут 15 минут до него ехать

 

Ну-ка скиньтесь по рублю, а не то я натравлю...

 

В тему видео не подходит

 

Нажал на разжигание...

 

никуя не дешевле

 

самому интересно посмотреть как современный бензиновый двигатель поедет на дизельном топливе

 

описание сами знаете каких фильмов

Рыжая шалашовка Орнелла Морган попалась на краже в магазине и теперь рискует заиметь проблемы с полицией. Ушлый охранник быстро сориентировался, что сучка скорее пожертвует сочной шмонькой, чем свободой и дал девке отсосать взамен на то, что отпустит ее домой и даже разрешит забрать с собой украденную шоколадку «Аленка».


Конечно, любовь к неграм весьма похвальное явление у крошки: интернационализм, дружба народов, перепихон в рот и задницу и тому подобное, но во всем должна быть какая то мера, а эта рыжеволосая киска уже путает берега, приглашая на свидание сразу двух выходцев из Конго. Надо отдать должное скромности этих парней, они не бегают друг за другом с копьями и членами наперевес, а мило шпилят одну подругу на двоих.


Геометрия, математика это конечно же точные науки и нужно иметь аналитический состав ума, чтобы все это потянуть. Нет, написать в комментариях, что у тебя половой орган 26 сантиметров - тут нужна простая линейка, IQ не нужен, ясно что ты путаешь миллиметры и сантиметры и априори тупой. У нас тут похожая ситуация с парнем перед которым возник вопрос учить геометрию или сношать вялых и дряблых баб. Выбор очевиден.


Мужикам по жизни надо присунуть причем чем быстрее и глубже – тем лучше, а вот женщинам для такого дела нужны эмоции да поярче. Вот потому молодая супруга Долли Лей перестала давать зрелому мужу от слова абсолютно. Но супруг явно не глупый и, нарядившись в костюм ниндзя, весьма дико трахает молодуху со связыванием. Ну после такого милашка запросто будет давать даже в попу!

 

Идет представление в цирке. Тухнет свет, прожекторы в центр арены,
появляется крокодил с дресировщиком, тишина... Дрессировщик бьет палкой
по голове крокодила - тот открывает пасть. Дрессировщик приспускает
штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу.
Опять бьет его палкой - тот закрывает пасть. В зале: "А-ахх!..".
Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открывает пасть - все хозяйство цело! Обращается в зал: "Есть желающие повторить этот трюк?".
Тишина, женский голос с последнего ряда:
"Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете..."

 

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди.

 

- Айнур Аминович, и почему Вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Андрей.
- Ну да..не татарское имя.

 

Клоун, умерший от передозировки гелием, легок на поминках

 

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.

Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".

 

В одной фирме объявили набор менеджеров по продажам. Пришел один кандидат. С кадровиком разговаривать не стал - уговорил его пустить с директором пообщаться. С директором разговаривал два часа. Начали разговор с того, что директор предложил 500 долларов в месяц, а закончили на 2500, плюс бонусы, связь, транспорт и т. д. Директор аж вспотел весь, но доволен - нашел-таки профессионала.
И вот, новый сотрудник вышел на работу. В первый же месяц он перевыполнил план продаж на 100 процентов. Во второй - на 250. На третий месяц уже и продавать нечего было, и менеджер продал мебель, оргтехнику и автопарк компании. А потом он продал клиентскую базу конкурентам, а самого директора - налоговой.
Потому что не мог не продавать - очень уж хорошим был продавцом.

 

- Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь "неудачник"?