РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

— Дорогая, что это за рыба в ухе плавает?
— Тебе что, моя уха не нравится?
— Уха мне нравится.
Мне не нравится, что рыба ее тоже ест...

Мать укладывает ребенка спать:
— Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу "Ма-а- ам"!
Через 10 минут:
— Лариса Петровна, я пить хочу!

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.
И тут жена спросила: — Я не толстая?

 

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

Водка "Папа". Так же бьет по печени. Но как-то нежнее, по-отечески.

 

Является ли норковая шуба, кольцо алмазное, колье и серёжки совместно нажитым имуществом, ведь нажилась-то я одна, а муж, наоборот, чуть не разорился? А теперь, при разводе, он заявляет на нажитое лично мной какие-то права! А ведь он этими украшениями даже ни разу не пользовался!

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

 

Когда люди узнают, что я пью чай без сахара, у них такая реакция, будто я кого-то убил...

- А мы с женой едем в отпуск!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где все включено!
- К родителям?

 

Я только в этом году выпускаюсь с юрфака. И куда идти работать, если "Макдональдс" закрыт?
Знал бы - пошел бы на слесаря учиться.

- Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?

Прочитала, что по феншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать что ли?

Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.

 

За столом сидят заяц и утка и ошалело смотрят на яйцо.
К ним подходит Кощей Бессмертный:
— Ну как вам моя идея, товарищи?.......

Купил надувную кровать. На 12 языках написано: “купаться запрещено”. На русском: “при купании держаться за ручки”.....

- Как-то грубо звучит слово "самогонщик".
Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".........

 

- Каннибал — это тот, кто ищет друзей по вкусу....

- Будь проще... И люди тобой воспользуются....

- Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.....

 

Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме вытирать посуду".

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана и, конечно, не доставит хлопот.
Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт...
Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас, Вы также можете приехать...

 

Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.....

- Женщины закрывают глаза во время ceкса, потому что не могут спокойно смотреть на то, как мужчина хорошо проводит время.....

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!......

 

-Ты почему такой грустный?
- Грустный? Не то слово! Я в диком ужасе!
- Отчего же?
- Встречал сегодня свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня!

Маленький мальчик ковид подхватил.
К бабушке в гости без маски ходил.
Выгоды он получил сразу две:
Анти-тела - и квартиру в Москве.

 

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- А кто вам поручал ее покупать?

Алкоголь увеличивает половое влечение.
Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать!

 

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.
А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

Мужчины — как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

А ты правда 1960-го года рождения?
О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?
А где бересту для писем брал?
А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?
А ты варягов видел или уже при царе жил?

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

 

Вот такой прикол у нас на шахте как-то произошел)

Мужик урoнил пaкeт с "тoрмoзкoм", тaм былa бaнкa с икрoй бaклaжaннoй (заморской), которая не выдержала такого обращения. Ну, мужик стёкла по убирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, чай и т.д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - наcpaть прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее..."
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P.S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

 

В студенческие годы так развлекались.
Один наложит икры в троллейбусе, второй ложкой попробует и нахваливает.
Лица пассажиров безценны.

 

1. Если кто насрет посреди заезда то по воздушной струе это будет известно всей выработке.
2. Если это "заезд" то скорее всего это или соленая шахта или подземный рудник, где породу и добычу вывозят спец транспортом, в угольной шахте такого нет.
3. Выехать на гора - это полное нарушение тех. безопасности, в шахтах эти правили написаны кровью, на гора выдается или порода или добыча по конвейеру, люди выходят по стволу в клетях или подъёмниках (смотря какой ствол - прямой или наклонный).
Но возможно если это пункт 2.
4. Но шахтерских баек просто море))) и их интерпретации имеют место быть! )))
5. Кстати в последнее воскресенье августа был юбилейный День Шахтера - 75 лет!

 

И всё равно ездили, ездят и ездить будут...

 

Ha экзaмeнe cтудeнт тянeт билeт. Hичего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорилиcь. Студент спpaшивaeт: чтo тaкоe законно, но нелогично; логично, нo нeзaконнo; нeзаконно и нeлогично? Профессор недоумевaeт, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовникy вы тoлькo чтo пocтавили пять, этo и нeзaконнo и нeлoгичнo".

 

Собрались в кругосветное путешествие на яхте америкос, француз, итальянец с итальянкой и наш парень.
Через некоторое время мужчины решают обсудить тему кто будет ухаживать за итальянкой.
Американец: ухаживать буду я, т. к. я самый богатый. Всем известно -
кто платит, тот и музыку заказывает!
Ф: нет, ухаживать буду я, т. к. мы, французы, самая любвиобильная нация!
И: да, тут и спорить нечего, ухаживать буду я, т. к я итальянец и она
итальянка.
Русский сидит и молча смотрит видик. Остальные озадаченно спрашивают его: ты чё молчишь?
А он отвечает: Я ее уже две недели @бу и не знал что еще и ухаживать надо!

 

... и профессор в ответ начал напевать:
"Сбивая чёрным сапогом с травы прозрачную росу,
Наш караул идёт тропой, и каждый к своему посту...." (С)

 

В мою недолгую бытность шахтерской деятельности было три нуля именно таких кто всё равно ездит.
И ведь эти бараны не понимают, что они даже свои семьи лишают пенсий по утрате кормильца!
На себя то им всё равно похрен.

 

Но это уже другая история! (с)

 

Хотел получить зачет автоматом.
Зашел студентом, а вышел солдатом.

 

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?.....

— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад...
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?.....

- Если быстро-быстро есть торт, то фитнес- браслет похвалит за бодрую прогулку......

 

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Завел в начале года пса, назвал Чарли.
Не знаю как сейчас его приучить, чтоб откликался на Карл третий.

 

- Доктор, у меня яйца звенят!
- Да вы, батенька, феномен!
- Вот и я так думаю, а жена говорит мудозвон...

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит ,
— сказала его жена , вытирая погнутую сковородку.

Были на экскурсии, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
- Так Кощей же нормальный мужик был, у него два яйца было!

Объявление:
"Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой".

Бобер, увидев охотника , опознал на его голове пропавшего год назад деда.

 

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

-Ты вел себя как настоящий джентельмен! Спасибо что не лапал.
- Не за что..