РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Суслики-самые осторожны животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл, не ползёт ли змея? И только самые наблюдательные получают бампером в лоб...

 

Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?
Сара, успокойся. Я ж таки его продал...!

 

Небывалая трагедия: на концерте Бабкиной два человека попали под хоровод...

 

Человек подключил интернет!
Возрадуемся же.

 

Сурикаты...

 

- Никогда не делайте зло назло! Гадости должны идти от всей души!......

Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор, у меня х&й не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это Вы здесь е*ать собрались?........

 

Тут за каждого второго надо радоваться))

 

– Знаешь, чем туалетная бумага отличается от занавески?
– Нет.
-Занавеска не заканчивается!

 

— Доктор, у меня рак ?
— Да, так, рачёкс...
— Доктор, я умру ?
— Конечно.
— Доктор, и что же мне делать ?
— Ехать на кладбище...
— Доктор, так я ж ещё не умер !!!
— Так, вы, ещё и не доехали

 

Пригласил друг меня с женой на свадьбу, которая состоится через пару месяцев. Женится он поздновато, но не суть. Жена почти с ходу:
— Мне надо новое платье, туфли, деньги на прическу и т. д.
— А мне?
— А тебе надо будет похудеть и влезешь в старый костюм.

Первое свидание.
Она: "Главное, не дать ему понять, что у меня есть дети".
Он: - Закажем десерт?
Она: - Если хочешь десерт, сначала доешь овощи!

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

 

Последние два прям супер

 

"Анекдот от Пивасика" (тм), а то он чёто сдавать стал.

 

Мне сегодня таксист из "Комфорт+" рассказал, что у него в машине срали.
- Типа как, на пол что ли?
- Нет, по интеллигентному, на руки.

ЗЫ: НЕ анекдот, если что.

 

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

 

— Добрый день!
— Здравия желаю!
— А вы точно священник?
— Так точно!

— Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у футболистов короткие?
— Потому что, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!...

- Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром — в ближайший магазин, литр антисептика и — на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...

С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху,
Ядрёну вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах.
А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться
с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьёте?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после всего этого?
— Бабу!

 

Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.

 

Овощной магазин, продавщица, нормальные цены, очередь.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нэнада?
Продавщица и вся очередь дружно:
— Надо, надо.
Через некоторое время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь»

На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя:
— А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
— Обычно после пятого стакана.

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

 

Гораздо приятнее думать, что не я на работе, а она подо мной.

 

— Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— Чтобы при беге не хлопала!

Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.

Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс, у него и девочки постарше, и персики побольше!

В древности женщина должна была выходить не одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку. Если она шла по улице одна, то это называлось "без руки" - на иврите "бли яд".

 

Заходит девушка в аптеку и просит провизора:

- Дайте мне, пожалуйста, один презерватив..
- В смысле один?
- Ну, всего один, пожалуйста..
- Девушка, у нас есть упаковки по 3 штуки, по 10, по 24, но по одному у нас нет!
- Нет, нет. Мне нужен именно один..
- Девушка, где я вам возьму один презерватив?!
- Ну, пожалуйста! Ну придумайте что-нибудь, я вас очень прошу...
- Но зачем вам именно ОДИН?!
Девушка наклоняется к окошку и шёпотом говорит: "Я бросаю..."

 

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета,
как в голове бабы, мужик которой не берёт телефон.

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир: — Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г."
Кассир рассчитывает и отпускает пацана.
Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает: — Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории…

Утро. Мужик обращается к продавцу в пивном отделе магазина:
— Здравствуйте, доктор!

 

Чача - это детёныш Коньяка, попавший в дурную компанию.

- Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат! Вот и все!

- Как ты стал космонавтом?
- Ткнул куда-то не туда на Госуслугах.

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит: — 400р. Мужик подает ему 200р. Таксист: — Почему только 200? Мужик: — А ты че, не ехал что-ли!?

 

БДСМ-сессия. Госпожу обслуживают два нижних и тут у нее зазвонил телефон.
— Да, Катя. Да ничем не занимаюсь... так, хуи пинаю.

 

Один приятель спрашивает другого:
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

 

На приёме у врача:
— Да, голубчик, вам нужно прекращать мастурбировать.
— Почему?
— Вы мешаете мне вас осматривать.

 

"Myжик зaxoдит в бap вмecтe co cвoим дecятилeтним cынoм и зaкaзывaeт кpужку пивa. Сын cпpaшивaeт:
– Пaпa, a мoжнo и мнe пивa?
– A ты cмoжeшь дocтaть cвoим кoнцoм дo нoca?
– Нeт.
– Вoт ты caм и oтвeтил нa cвoй вoпpoc.
Чepeз нeкoтopoe вpeмя мужик зaкуpивaeт cигapeту. Сын cпpaшивaeт:
– Пaпa, a мoжнo и мнe пoкуpить?
– A ты cмoжeшь дocтaть cвoим кoнцoм дo нoca?
– Нeт.
– Вoт ты caм и oтвeтил нa cвoй вoпpoc.
Зaтeм oни выxoдят из бapa и видят лoтoк мгнoвeннoй лoтepeи. Oтeц пoкупaeт ceбe билeт, cтиpaeт зaщитный cлoй – пуcтo. Сын cпpaшивaeт:
– Пaпa, a мoжнo и мнe cыгpaть в лoтepeю.
– Дa, в лoтepeю мoжнo.
Сын пoкупaeт билeт, cтиpaeт зaщитный cлoй… и выигpывaeт 500 000 pублeй!
Oтeц cпpaшивaeт:
– Сынoк, нaдeюcь, ты co мнoй пoдeлишьcя?
– Пaпa, a ты cмoжeшь дocтaть cвoим кoнцoм дo нoca?
– Кoнeчнo, cынoк!
– Вoт и oтcocи caм у ceбя!"

 

Женa лoжитcя нa кpoвать, paздвигает ноги и спрашивает мужа: — Знаешь, чего я хочу? — Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в рестоpaн тeбя вoдил нe рeжe двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к п@рнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, с@ка, хочешь oднa зaнять вcю пocтель.

 

Ветка анекдотов бмвклуба лучший способ впасть в депрессию и тихо плакать, глядя в окно.