РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Что говорит режиссёр порнофильмов, когда увольняется?

— Теперь ебитесь как хотите.

 

Да не расстраивайся ты так, мы не одиноки. Основная часть анекдотов скопирована с форума прадо-клуба.

 

Теперь понятно почему они такие тухлые

 

А не маздаводы?

 

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, Мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет.

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

 

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает.
Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит.
И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

 

Хрен его знает, что куда перетекает
это у нас

А это там:


Извиняюсь, чет лишние картинки, не знаю как убрать.

 

Владимир Иванович Даль ехал с ямщиком по русским полям. Начал падать первый снег. Ямщик поёжился и, глядя в синеющее небо, сказал:
— Замолаживает…
Даль поудобнее устроился в санях, достал записную книжку и записал: «Замолаживает — диалект средне-русской полосы, означает заморозки, приближение холодов, снижение температуры.»
Это была первая запись в будущем словаре Даля.
Ямщик, повернувшись к нему, продолжал:
— Замолаживает, балин, к утлу бы доблаться! Потолопиться бы нам надо, а то замёлзнем!
И снова поёжился...

 

Ёжик в кожанке,черных очках на причёске заходит в аптеку,подходит к кассе:
"Дайте 100 презервативов!"
Две белочки в углу хи-хи-хи...
Ёжик поворачивается,приспускает очки: "102 пожалуйста"!

 

Cидит монах и молится:

- Я не грешил нисколько, бла-бла и все такое... дай мне, Господи...

И тут открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается Бог:

- А кто вчера послушницу трахал?

Монах принялся оправдываться:

- Лукавый попутал, не виноватый я!

Господь оборачивается и - в дыру:

- Слышь, Люци, ты этого мудилу вчера искушал?

- Да Ты с Тобой! Я его впервые вижу!

Бог:

- Так и запишем - «Пиздел на Князя тьмы!!!»

 

Пятилетняя племянница неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.

В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава. Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал - вдруг тоже заставят положить на ленту.

Наша офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дергает. Директор говорит:
- Люда, окстись, у нас уже полтора часа света нету.

 

Европа: Мы будем покупать нефть по 60$ за баррель.
Россия: Где?

«Не убейся и извинись перед Рамзаном» — Папа Римский огласил новую заповедь для католиков.

- Дума и Совет Федераций должны признать Польшу страной-долбоёбом. Послов вышлем, посольство сожжём. А я Дуду в соцсетях "курвой" буду обзывать и троллить.
- Мы вас услышали, Дмитрий Анатольевич. У кого ещё будут предложения?

А в связи с отъездом Пугачёвой, куда можно подать документы о потере кормильца?

 

Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке. Ну думает, звонит, надо взять:

- "Алло!"

Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?

- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый пердун, командир полка полковник Качурин."

- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"

- "Нет не знаю!" - говорит воин.

- "Командир части Полковник Качурин!!!"

- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"

- "Нет не знаю."

- "Ну и пошел на хуй!!!"

 

Шел парень по парку, встретил девушку-инвалида безумно красивую, но в инвалидном кресле. Решил все равно познакомиться. Пообщались, погуляли. Вдруг, понимает, что безумно хочет ее, в ее глазах читает тоже самое.
Но как?
-Там недалеко забор есть, в него вбит гвоздик, давай ты меня на него подвесишь и все получится...
Сказано-сделано. Парень заканчивает процесс, снимает ее с гвоздика, сажает в инвалидное кресло, но видит, что у девушки бегут слезы по лицу.
-Что случилось??
-Ты...Ты первый...
-Что? я у тебя первый?
-Первый, кто снял меня с гвоздика...

 

Cломaлacь у мyжикa тaчкa. Ceвер. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет.
- Тогда не довезу, - и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь ocтaнaвливаетcя тaчка, тpeтья девка. Мужик:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да.
- Садись.
Едут, едут, девка:
- Может вам печку включить?
- Да, включите.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
- Может вам минет сделать?
- Ок
Совсем мужик расслабился, девка все сделала, вытерлась и спрашивает мужика:
- А вы давно нефтяником работаете?
- Пoл чaсa, нo мнe oчeнь нравится.

 

Кoрочe пapень пpиxoдит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говopит: "ну кyдa ты в тaкой дoждь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , покa дoждь нe пошeл!

 

Открыли публичный дом для женщин. Торжественное открытие, ленточку перерезали, и все рванули на первый этаж. Надпись: "Хуи короткие и тонкие". Кто-то остался, остальные наверх побежали. Второй этаж: "Хуи короткие и толстые"... Третий: "Хуи длинные и тонкие". Дальше: "Хуи длинные и толстые". Но часть женщин всё равно побежала на следующий этаж. Там - транспарант: "Так какого ещё вам хуя нужно?".

 

Британские учёные установили, что старый конь портит не борозду, а воздух!

В Европе недавно появились парковочные места для ЛГБТ. Теперь на улицах европейских городов нередко можно увидеть людей, ругающихся на парковке и доказывающих, кто из них больший п.....

Британские учёные рассказали о последствиях отказа от алкоголя на месяц
- печень становится совсем маленькой и как бы ненужной...

 

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить.
Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях.
Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нафига костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал

 

Koлxoзный кoнюx Пeтpoвич yжe дaвнo нa пeнcии, нo вce paвнo paбoтaeт. Toлькo пocлeднee вpeмя тoлкy oт нeгo мaлo, a выгoнять нe xoтeли. И вoт для тoгo, чтoбы oн нe пyтaлcя пoд нoгaми, eгo oпpeдeлили пpиcмaтpивaть зa плeмeнным быкoм, чтoбы тoт нe нapyшaл pacпopядoк дня.
- Пpиxoди зaвтpa paнo yтpoм, Пeтpoвич, и бyди быкa. A в 9-00 ждy тeбя в cвoeм кaбинeтe для oтчeтa - пpoинcтpyктиpoвaл Пeтpoвичa пpeдceдaтeль.
Ha cлeдyющий дeнь Пeтpoвич пpишeл к пpeдceдaтeлю, и oтчитывaeтcя:
- Бык пpocнyлcя в 7-00, в 7-30 пoccaл, в 7-40 вы...бaл бeлyю кopoвy...
- Tы чтo, Пeтpoвич, нaдo кaк-нибyдь пocкpoмнee. Hy, дoпycтим, yдивил бeлyю кopoвy. Пoнял?
- Пoнял.
Ha cлeдyющий дeнь пpиxoдит Пeтpoвич к пpeдceдaтeлю, дoклaдывaeт:
- Бык пpocнyлcя в 7-00, в 7-30 пoccaл, в 7-40 oчeнь cильнo yдивил бeлyю кopoвy...
- A пoчeмy "oчeнь cильнo yдивил"?
- Bы...бaл чepнyю.

 

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор возмущается:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, б...блин, а кто ра... ра-а-аботает-то?!

 

- Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...

Менеджер банка читает анкету потенциального заёмщика в его присутствии: — Вижу что в графе "Образование" вы указали "Сельхозакадемия", а графе "Род занятий" — фермер. В наше время нечасто встретишь счастливчика, работающего по специальности, полученной в ВУЗе. Позвольте поинтересоваться, а какую продукцию производит ваша ферма? — Криптовалюту.

 

Cидят два алкаша около химфака, пьют спизженый оттуда метанол. Пьют, пьют и тут один другому говорит:
— Давай допивать скорее, а то темнеет

 

--Был у меня приятель .
Полез он на крышу за мячиком , зацепил провода -убило током
-- А мячик-то достали ??
-- Нет , приятели кончились.

 

- Сын записался на бальные танцы.
- Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит.
- Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

 

Зеленский посетит Вашингтон 21-го декабря. Президент ты или кто, а новогодний чёс на корпоративах никто не отменял.

Короче. История такая. Искали деньги России, чтобы отдать Украине, а нашли деньги Абрамовича, чтобы отдать их Украине.

Братские Россия и Украина инсценировали СВО, чтобы развести Запад на бабки.

С 1 января по 31 декабря 2022 года проезд во всех видах транспорта
бесплатный! Год Зайца!

Зеленский улетел на самолете из Германии, а не из Украины, потому что ну ее на хер эту украинскую ПВО.

Вчера загадал новогодние желания... а сегодня на морозе треснула губа. Намек понял!

 

Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”

 

Пациент очнулся от наркоза.
врач говорит:
- ну вот, операция прошла успешно,
а вы так волновались, кричали, вырывались!
- доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!

 

Myжик пpиxoдит в бap и видит, чтo на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей вocемьдecят, мeчтaeт eщe paзок пoтр%%аться. Boт тебе три задания!
- Нy нeт, с этим никтo нe справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Нy гдe этa бaбкa c бoльным зyбoм?