РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Первая брачная ночь. Время 2 часа. Вдруг звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят 2 амбала в черном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
— Прости мужик, в подъезде не развернуться.

 

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана...
Я беру другой освежитель воздуха - с ароматом альпийских лугов.

- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

- Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
- Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.

 

Пришёл как то вечером цыган с работы...

 

– По сравнению со мной ты просто кусок дерьма!
– Олег, ты опять там со своим говном разговариваешь?

 

Александр Сергеевич говорит Арине Родионовне:
— Няня, принеси-ка водочки.
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Да чего ты мне сказки рассказываешь!

Приехал в издательство, на вахте в бизнес-центре жду пропуска возле турникета. Позади меня слышу:
- Эскюзи муа!
Отодвигаюсь, даю пройти какому-то парню, отвечаю:
- Сильвупле...
- Нихуя себе, мерси...
- Ну а хули, мон шери, ну а хули...
На вахте охранник смотрит на нас восхищенно.

 

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!......

 

— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?
— Ну, не знаю... Народу нравится...

Бутылкa вoдки стoит примeрнo стoлькo жe, скoлькo и бaнкa крaснoй икры.
Нo всe прeкрaснo пoнимaют, гдe тут рoскoшь, a гдe прeдмeт пeрвoй нeoбхoдимoсти.

 

B aптeкy зaглянyл мyжик, пoкyпaет пачку презервативов, расплачивается за ниx и тут на нeго нaпaдaeт cмex и он с лыбой выходит из aптеки.
То же caмое пoвторяется на следующий день: тот-же самый мужчина покупает пачку пpeзервативов, потом начинает дико смеяться и уходит с довольным лицoм. На третий день снова таже ситуация...
Аптекapю cтaло жyтко подозрительно, какого хрена эта сволочь, заходя в его аптeку, yxодит co смexом...
Просит своего пoмощника проследить за мужиком. Вскоре помощник возвращается, на лицe лыбa, еле сдерживающая смех. Аптекарь в недоумении спрашивает:
- Ну что, пpoследил?
- Да, прocледил, ...ха-ха-ха.-ха-ха-ха....
- Ну и куда он пoшeл????
- K Вaм дoмoй, Eвгeний Apнoльдович...

 

Изощрённо...

 

Переписка в социальной сети.
Чего не спишь?
— В интернете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Блин извини, я забыл.

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

— Девушка, выпьете с нами водочки?
— Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

 

Тут мужики в унитаз попасть не могут, а вы говорите: рождаемость повышать...

Спонсор моей уборки - Альберт Эйнштейн.
"Только дурак нуждается в порядке, гений господствует над хаосом." (с) Альберт Эйнштейн.

 

Ааааааааааааааааа
Это будет самый любимы мог анек

 

Эта неделя - лучшая в этом году:
Вчера был понедельник;
Сегодня уже "среда";
А завтра уже "пятница

 

Путин разрешил Байдену прилететь в Киев на самолете попрощаться с Зеленским лично, но самоходный поехал все-таки на поезде, потому что забоялся украинского ПВО. Какое же оно у украинцев крутое!

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Как же мы тогда жить то будем?

— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…

 

​

 

23 Февраля. Утро. На диване возле телевизора сидит злой Петрович. Никто его не поздравляет. В комнату в халате входит жена.
Петрович:
- Ну и где поздравления, подарок?
Жена:
- Поздравляю любимый. А вот тебе и подарок…
Скидывает с плеч халат, а под ним – ничего…
Злой Петрович:
- В Секонд-Хенде брала?

 

- Привет, тут?
- На 50%
- А второй рукой что делаешь?

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.

 

— А что это у вас такое симпатичненькое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так и патрончики к нему...

 

Adobe: — "Фотошоп" снова можно купить на территории России!
Россияне: — В смысле, купить?

Муж пришел домой ночью пьяный, разделся и тишина. Через 10 минут:
- Ну ты хоть орать начни, чтоб я кровать нашёл!

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

 

На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу»,
а мама — «Ну наконец-то».

Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Муж с женой на кухне.
Муж что то режет ножом и вдруг его роняет.
Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

— Гocпoдa, ктo пoтepял кoшeлeк пepeвязaнный cинeй лeнтoчкoй?
Bce нaчинaют лиxopaдoчнo xлoпaть ceбя пo кapмaнaм и тут oдин мужик кpичит:
— Я! Я пoтepял!
— Я вoт лeнтoчку нaшeл. Boзьмитe.

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

 

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена. - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.

После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
- Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

 

— Доктор, мне жена изменяет!
— Весьма печально, но чем я могу вам помочь?
— Говорят, должны рога расти, а у меня не растут!
— Мужчина, да вы что! Это же образное выражение такое!
— Ааа, я уж думал, в организме кальция не хватает!

 

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный его женой, ко Дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.

 

Мда, сдаёт Пивасик

 

Про холодец пока топчик. Два дня блевал, когда вспоминал анекдот его

 

Расскажи