РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

это, видимо, не анекдоты измельчали

 

- Никогда не проверяйте глубину лужи обеими ногами одновременно.......

- Секрет хороших отношений — правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого......

- В наше время диагноз — это не столько приговор, сколько коммерческое предложение........

 

Самые полезные животные - это дермантины и синтепоны.
Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.............

- Когда у вас были сексуальные отношения?
- ...
- Хватит плакать, постарайтесь вспомнить.........

 

Нужен голосовой помощник Людмила, чтоб я такая «Людк, а Людк»..............

 

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???.........

- Мы смотрим в будущее, не забывая о традициях.
В московской больнице впервые потеряли электронную медицинскую карту......

 

мош у меня спросить

 

Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить...............

 

- Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна....

- Вода постепенно выводит шлаки из организма, а спирт моментально сжигает их нахрен!.....

- Чёрное бельё возбуждает только тогда когда оно чёрное изначально..........

 

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

- Лень жопу поднять с дивана, а ведь когда-то я был самым активным сперматозоидом... Где я свернул не туда??....

- Если социум научился ненавидеть, ему всё равно кого..........

 

- Такая красивая и одна... Почему?
- Увидишь...

- Примерно во вторник-среду увидела в хозяйственном мужика, который буквально бегом влетел в магазин и громко с порога сказал: "Мне нужен перфоратор". Написала об этом пост в соцсети. Первый же комментарий: "Ну, и куда он торопился, до субботы ещё уйма времени!"............

- Наливные яблоки это сидр или кальвадос............

 

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески..............

 

- Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.

- Что ж за люди такие пошли?
Что такое БИСЕКСУАЛ - понимают все .
А БИПЛАН - никто!........................

- Ты не умственно отсталый, ты умственно не спешащий............

 

Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: "Чтобы ты сдох!", а скажет: "Чтобы за тебя пили не чокаясь"..............

Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Боже, ни единого шанса, ни единого!.........

 

Она тряслась в Урюпинском трамвае,
давило одиночество, тоска,
(не старая, домашняя, не злая),
вдруг сверху по-французски: "Dode pa?"

"Мужик, француз!"- подумалось бедняжке,
Париж, Шабли, Монмартр и фрикасе,
багет, рокфор, в бистро вкусняшки,
не веря счастью - "Кес ке се?"

И баритон почти французский,
мечты и дум прервав полёт,
задал вопрос на чистом русском-
"Трамвай, ять, до депА идёт?"

 

- Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами?
- Дайте понюхать нашатырь.
- Отравленному?!
- Вдове....................

 

Реклама в интернете :
Участвуя в наших интернет-курсах, деньги просто будете грести ЛОПАТОЙ!
Условие записи на курсы - вышлите сначала денег на лопату.

Жена заходит домой и слышит, как в комнате муж с соседкой разговаривают.
Соседка:
- Это ваш?
Муж:
- Мой
Соседка:
- Какой большой…
С криками «ах вы суки» она вбегает в комнату….
А там муж фотографии сына показывает.

 

- Женщины в постели делятся на две категории: одни делают вид, что вот-вот умрут, другие делают вид, что уже умерли...

 

Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!...............

 

- Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».

Официант (трёт сыр в мою пасту): — Скажите, когда хватит.
Я (подвигая ему стул): — Присядь, друг, ты только начал..........

 

- Чтобы до свадьбы остаться девственницей, есть два пути...

- Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом......

 

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?........