РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

- Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
- Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры!...........

 

- Как ночной крем узнаёт, что сейчас ночь?...........

- В инструкции к губной гармошке:
"У большинства людей губы расположены горизонтально".

- Что за народ! Каждый день ходишь с застёгнутой ширинкой, хоть бы кто одобрил.
А стоит один раз не застегнуть, начинают они все в один голос хейтить!..........

 

— Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
— Ни хрена себе познания! Ты, наверное, музыкант?
— Нет я грузчик............

 

- Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером....

- Для того чтобы держать язык за зубами нужно не только уметь себя сдерживать, но и иметь зубы.....

 

Идет Eжик пo леcy, дoвoльный, cчacтливый. Coлнышкo cветит, птички пoют.
Hapвaл бyкет цветoв, идет c бyкетoм. A нaвcтpечy емy Mышкa — вcя гpycтнaя, пoбитaя… Eжик к ней пoдбегaет — Ha, этo тебе!
Mышкa (oтoдвигaяcь в cтopoнкy)
— Чтo этo?
— Этo тебе! Бyкет!
— A зa чтo?
— Дa пpocтo тaк!
— Hе, ты меня явнo xoчешь нaе6aть! ….
— Дa ты чтo! Пoнимaешь, пpocтo y меня тaкoе xopoшее нacтpoение! …
— Hе-не! (oтoдвигaяcь еще дaльше) Этo тoчнo кaкaя-тo пoдъе6кa!
— Hy чтo ты!!! ! Cмoтpи кaкaя пoгoдa! Coлнышкo!
Mышкa ocтopжнo беpет бyкет. Hюxaет.
— Hy, не знaю, cпacибo, кoнечнo… Ho… нa вcякий cлyчaй, пoшел ты нa x%й!

 

- Женщина любого возраста не может понять такого физического явления, как самопроизвольное испарение капель воды, оставленных на полу в ванной. Ей нужно обязательно их вытереть!

- Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

 

— Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.........

 

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.
Спpашивает пеpвого встpечного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
— А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Пpостите, а вы стояли или сидели?

 

- Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть:
"Слезай, это мой велик!", несколько человек бросят велосипеды и убегут.
Только нужно крикнуть по-русски.

- Не бойтесь спорить с экспертами. Если эксперт окажется прав, то можно пожать плечами:
"Ну так на то и эксперт".
А вот если правы окажетесь вы, тут-то на нем и оттопчемся...

 

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда! Там конституционная монархия.
- Как понимать?
- Царь вроде есть, но реальная власть у тараканов.

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал.
- А сбылась такая!

Объявление: "Приму в дар старое ненужное золото!".

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесте на внутренней стороне двери мишень для дартса. Проверено!

Высшее образование в наше время крайне необходимо.
Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

 

— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
— Если так любишь, то лучше запиши свой дом на мое имя!

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?
И ничего страшного уже не случится ....

— Как много молодëжи на самокатах.
— Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.

Вчера купил в онлайн-магазине табуретку.
Сегодня Яндекс с утра настойчиво предлагает мне купить мыло и верёвку.

Некоторые с удовольствием вспоминают ошибки молодости...
Некоторым за них стыдно...
А некоторые с ними спят на одной кровати всю жизнь...

Заходит бабка в дом, видит: дед таблетку Виагры режет на четыре части.
-- Ты что делаешь? Её целиком надо пить!
-- А я, может, тебя просто поцеловать хочу!

 

- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?........................

 

Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг:
— Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!
Работники Автоваза ответили своим лозунгом:
— Если бы мы делали девушек, то вы бы трахались с ними уже на первом свидании!............

 

Сели за стол добры молодцы и красны девицы.
И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

— А ваш план предполагает мое участие?
— Нет.
— Тогда что же мы ждем? За работу!................

- Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях.
- И что из этого следует?
- Чем выше положение, тем меньше шары..............

 

В Думу внесли законопроект о запрете смены пола.
Компании, выпускающие ламинат и линолеум, выразили решительный протест..........

— Ты чё так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул...
— Чё хотел?
— Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

Наркоман на машине, таможню проходит, полиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
— Да...
— На таможне...
— Везу..
— Не-а, пока не нашел...

 

— Абрам, посоветуй какой подарок сделать моей молоденькой супруге, чтобы он был не дорогой, но очень желанный?
— Сёма, самый не дорогой, но очень желанный для неё подарок — это умереть...........

- Смотрю я Сарочка на Вас.. а водки-то мы мало взяли...

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос:
- "А лично вы что предпочитаете? "...........

 

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.

 

Самое смешное это читать в наши дни про нового русского

 

Ностальжи…

 

Доставать и выбешивать мужчину нужно очень-очень аккуратно. Чтобы он мечтал о том, как покарает тебя в постели, а не о том, как будет скармливать твой труп лесным зверям..............

Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь...............

 

Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные.