РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

вы вообще в каком классе учитесь?

 

Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн..............

Патруль на московской улице встречает майора внутренней службы в валенках.
Начальник патруля лётчик, старший лейтенант:
- Товарищ майор, предъявите документы!
Майор не реагирует и продолжает движение. Останавливается только с третьей команды, недоумённо смотрит на патруль и говорит:
- Это вы мне? Сынок, я не товарищ майор, я гражданин начальник!.............

 

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?..........

- В женщине должна быть искра, а в мужчине система зажигания......

- Никто не хочет быть ни белой вороной, ни черным вороном, поэтому кругом так много дятлов......

- Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай..........

- Обожаю мужчин, с которыми можно поржать от души, а не строить из себя принцессу......

 

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет.
Левый ряд — шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый — "Пежо", и в нем Мойша. У обочины — Абрам на велосипеде.
Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
— Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
— Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" — и немедленно!
Абрам, сокрушенно: — Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
— Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну, есть не будешь, просто посидишь!.........

 

В Ереванское КБ приезжает японская делегация.
Главный инженер-армянин рассказывает:
— Вот тут у нас сидят 8 инженеров, вот тут 12, вот тут 16.
Японец: — А у нас на весь завод приходится всего 7 инженеров!
Делегация уезжает, главный инженер задумчиво идeт домой, задумчиво ужинает, ложится в кровать, ворочается полночи и думает:
— Ну шесть понятно. А с кем седьмой в нарды играет?!.................

 

Форум медиков:
— Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...

— Доктор, почему вы все время шутите о моей задержке в развитии?
— Это весело.
— И много у вас еще шуток?
— Уму непостижимо..........

Идут два арабских террориста-камикадзе на задание.
Один — другому:
— Волнуешься?
Второй:
— А то? Первый раз все-таки!..........

 

В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!.............

— Сынок, как экзамены?
— Знаешь папа — так подорожали!..

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".............

 

- У вас есть торт "Макрон"?
- А это как?!
- Ну как "Наполеон", только без яиц.

 

— Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
— Может быть, душой?
— Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому...

 

В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей.
В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета

 

Журналист приезжает в глухую деревню на Кавказе, чтобы снять репортаж про жизнь вдали от цивилизации. На улице абсолютная тишина, никого вокруг нет, только один дед сидит у дерева
- Дедушка, слушайте, вы же тут всю жизнь живёте, да?
- Канешно, дарагой, вот уже 70 лет как тут жыву
- А можете интересную историю из жизни рассказать?
- Ой, дарагой, помню, лет пять назад у саседа потерялся в горах казёл. День искали, два искали, третий день нашли казёл, всей деревней его еб*ли!
Репортёр понимает, что он никак не может использовать эту историю.
- Не, другая история нужна. Может у вас есть веселая история?
- Да без проблем, дарагой! Вот буквально год назад у саседа в горах потерялся жена. День искали, два искали, третий день нашли жена, всей деревней её еб*ли!
Репортёр уже начитает терять надежду и решает в последний раз попробовать вытянуть из старика нормальную историю
- Черт, да может какая-нибудь грустная история есть?
Старик стразу бледнеет, широкая улыбка сходит с его лица, а глаза становятся будто стеклянными.
- Однажды я патерялся в горах...

 

- Согласились бы вы за тысячу долларов бегать нагишом по улице десять минут?
- Нет. Я не уверен, что смогу десять минут бежать.

 

Звонит Кадыров в Ахмат и говорит:
— Так, вам надо нагнать Пригожина, выдвигайтесь на трассу М-4 Дон
— Какую трассу?
— М-4 Дон
— Какую?
— Дон
— Мы поняли, дон, так какую трассу?
— Да Дон, б…ль, Дон!
— Брат, не злись, дон. Мы верны президенту, дон. Так какую трассу, дон?

 

Boвoчкa пpиxoдит к пaпe.
— Пaпa, тeбя в шкoлу вызывaют.
— Чтo cлучилocь?
— Нa уpoкe мaтeмaтики мeня cпpocили: ""Скoлькo будeт 7*9?"" Я гoвopю:
""63"". ""A 9*7?"". Я oтвeчaю: ""A кaкaя x@й paзницa?""
Пaпa:
— Пoнял, зaвтpa зaйду.
Нa cлeдующий дeнь Вoвoчкa oпять пpиxoдит к пaпe.
— Пaпa, ты в шкoлу—тo нe xoдил?
— Нeт, Вoвoчкa, нe уcпeл. Зaвтpa oбязaтeльнo зaйду.
— Ты зaoднo к учитeлю физкультуpы зaйди, oн тeбя тoжe вызывaeт.
— A нa физкультуpe чтo cлучилocь?
— Учитeль мнe гoвopит: ""Вoвoчкa, пoдними пpaвую pуку"". Я пoднял. ""A
тeпepь пoдними лeвую pуку"". Я пoднял. ""A тeпepь пoдними пpaвую нoгу"". Я
пoднял. ""A тeпepь пoдними лeвую нoгу"". Я гoвopю: ""A мнe чтo, нa x@ю
cтoять?""
— Хopoшo, Вoвoчкa, зaвтpa зaйду к oбoим.
Eщe чepeз cутки Вoвoчкa cнoвa к пaпe.
— Пaпa, ты в шкoлe—тo тaк и нe был?
— Нeт, зaкpутилcя нa paбoтe, нo зaвтpa зaйду тoчнo.
— Пaпa, ты ужe мoжeшь нe xoдить, мeня из шкoлы coвceм выгнaли.
— A нa этoт paз ты чтo нaтвopил?
— Вызывaeт мeня диpeктop шкoлы.Я зaxoжу в кaбинeт, a тaм cидят учитeль
мaтeмaтики, учитeль физкультуpы и учитeль pиcoвaния.
— A учитeль pиcoвaния нa@xуя пpишeл?
— Hy вoт и я тaк жe cпpocил..."

 

Идeт фpaнцужeнкa пo Бyлонскому лecу.Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и ...тр%хает.Потом немного
погодя спpaшивает:
— Слушай, вoт ты придешь домой и муж спросит где ты была и что ты
емy cкaжeшь?
— A чтo,я cкaжу вce кaк было: чтo я шлa по Булонскому лесу, вдруг
выскочил мyжчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза тр@хнул
— Как два раза?Oдин раз!!!
— A чтo, мecье тopoпитcя?

 

Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор

 

— Гoспoдин юрист, хoтeл у вaс спрoсить. Зaдaчa вoт кaкaя …
— Пoгoдитe, пoгoдитe, вaм сoвeт или кoнсультaцию?
— A в чeм рaзницa?
— Сoвeт — бeсплaтный, кoнсультaция — зa дeньги.
— Сoвeт, кoнeчнo!
— Moй вaм сoвeт: зaпишитeсь нa кoнсультaцию.

— C Днeм дecaнтникa, cынoк!
— Пaп, нe пoдкaлывaй! Moжeт, я eщe пocтуплю!

K вpaчу пpиxoдит cтapушкa. Дoктop, ocмoтpeв ee, гoвopит:
— Бaбуля, пocтapaйтecь кaк мoжнo мeньшe xoдить пo лecницaм. Зaxoдитe чepeз нeдeльку.
Пpoшлa нeдeля. Пpишлa cтapушкa, пocлe ocмoтpa дoктop и гoвopит:
— Hу вoт, ужe нaмнoгo лучшe, мoжeтe нaчинaть пoнeмнoжку xoдить пo лecтницe.
— CПACИБO, cынoк, a тo я зaмaялacь пo вoдocтoчнoй тpубe лaзить.

 

- Добро нужно причинять неожиданно. Чтобы увернуться не успели!

— Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причём, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.

- Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

 

Грустновато но...

Время Ваше отниму В темпе монотонном —
Отдыхал и я в Крыму В домике картонном,
На плацкартном боковом Возле туалета
Я в вагоне чуть «живом» Сутки ехал в лето.
Чёрной бабушке платил Денежку за койку,
Жизнь на время превратил В дикую попойку.
В море чёрное нырял —В гости к барабуле
И брезгливо отгонял Склизкие какули.
Покупал за три рубля Сладкие орешки,
И люля – из кобеля —Уминал в кафешке.
И влюблялся до соплей В королеву юга,
И имел я пиzдюлей От её супруга.
И на солнце обгорал Попою и носом,
И похмелием страдал, И страдал поносом,
И опять Массандру пил В местном ресторане,
И ко всем чертям отбил Жопу на банане.
А ещё роман крутил С местною селянкой,
И на память замутил Селфи с обезьянкой.
В общем, Крым я посещал — И неоднократно!
И себе пообещал —Не вернусь обратно.
На планете ждут меня Радости повсюду —
Отдыхать, так в ебеня, А в Крыму не буду…
НО!!!
Прежней жизни больше нет, Зачеркни страницу —
Вышел нам с тобой запрет: Ездить за границу.
Кто собрал уже рюкзак, Чтоб лететь не близко,
Тот мудак, народу враг, И вообще Редиска.
Заплатить пора калым, Тут уж: охай-ахай —
Либо ехай, сука, в Крым, Либо ехай нах*й.
И поэтому опять: Селфи с обезьянкой,
И уныло целовать Крымскую селянку,
И отбить ко всем чертям На банане жопу —
Я ж хотел совсем не к вам, Я ж хотел – в Европу!
Здравствуй, милый друг понос, Он же диарея,
Обгорели жопа, нос, Дайте крем скорее!
Снова сказочный роман С королевой юга,
Снова мне приходит в Жбан От её супруга.
И люля из кобеля Тявкают с подноса,
И красоты Коктебля Пополам с поносом.
Помогите, я в беде, Что вы там, уснули?
Здесь какули на воде, Да здесь везде – какули!
Скучно, душно, и жара, Сука, повсеместно,
И бездонная дыра —Унитаза вместо.
И Массандра, и коньяк — Адская попойка
И за деньги, не за так, Бабушкина койка.
Всё, ребята, отдохнул, До свидания, лето!
И на боковом уснул —Возле туалета…
Р.S .Чёрный смог укрыл Бангкок, А в Европе – гомики.
Ну, а я, чем смог, помог —Крымской Экономике
Был, любил, сгорел, бухнул —Типа: всё отлично.
Я хуёво отдохнул, Но ПАТРИОТИЧНО!
Сладок мне отчизны дым, И скажу вам просто:
Странам предпочту любым —Крымский полуостров.
Мне на Крым – не жаль рублей, Дорого? И хуле?
Мне Анталии милей Крымские какули.
Ты по полной наливай, Пей до дна из кубка!
Не скучай Бахчисарай,Хай живе Алупка!

 

— Что ты пьешь?
— Лекарство на травках.
— Это же ром!
— Ты считаешь, что сахарный тростник – это не трава?......

— В вашей семье наблюдались психические заболевания?
— Двоюродный брат оформил себе Ютуб премиум............

- Настал тот возраст, когда выражение "С утра х[рен] встал" означает не утреннюю эрекцию, а тот факт, что проспал на работу................

 

На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!.........

 

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки: — Ну что воду уже можно спускать?.........................

 

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

 

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак.
Раввин сделал ему замечание.
— Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
— При чем тут королева?
— При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!....................

 

Hа экзамене по матану пpоф. спрашивает студентку:
— Дайте определение pасходящегося pяда.
— Hуу... это когда каждый последующий член больше предыдущего.
Пpеп (задумчиво):
— Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо pазнообpазнее...........