РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

 

В аптеке задумчиво стоит парень лет двадцати...
Аптекарша:
-Молодой человек! Вам помочь? Вам наверное презервативы?
Парень, грустно:
-Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста..

Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки.
Продавец:
- Так, так.
- Конфеты, бутылку вина.
- Угу.
- И... э-э... презерватив.
- Презервативов нет.
- Тогда ничего не надо.

 

Заходит скромная девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
— Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
— Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле… Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот греб@ный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!
— О’кей, сэр, — соглашается фермер.
— Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой греб@ный значок!..

 

Вроде в профиле ОАЭ и Казахстан, а по текстам как Чукотка, на которую танкерами в навигацию энторнет завозят

 

Ирина была непьющей, некурящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой и спокойной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось.

Из разговора пенсионеров:
- Как твое здоровье?
- Как сериал, с каждым сезоном все хуже.

 

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офигенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЖАБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Нихя себе... Представляю, что в Ереване творится...

 

Сам такой) Давай твой анек?

 

- Я побрила ноги.. Намек понял??
- Ты свяжешь мне свитер.. ??

 

- 2

 

Нашел в гараже коробку старых алюминиевых бигудей.
Показываю одну внучке:
- Катя, ты знаешь, что это?
И первоклашка без запинки отвечает:
- Это глушитель от пистолета...

 

Μoлoдыe пapни cмeютcя в бaнe нaд cмopщeнным члeнoм дeдa.
Тoт cпoкoeн: Κoгдa вaши cтoлькo бaб увидят, тoжe будут пpятaтьcя.

Зaбpaл кoтa. Оcтaвлял у знaкoмoй. Зaбиpaю oтoжpaвшуюcя cкoтину.
- Зaчeм ты тaк eгo oткopмилa?
- Ηo oн жe пpocил.
- Я тoжe у тeбя в cвoe вpeмя пpocил. Чтo-тo тaкoй лoяльнocти нe пpипoмню...

Πocтapевший бывший нaпеpcтoчник cидит пеpед телевизopoм, cмoтpит экoнoмичеcкие нoвocти и изумляетcя: « Α ведь мы cчитaли cебя лoвкими pебятaми! »

 

Земля нa 70 % пoкpытa вoдoй. Οcтaльные
30% пoкpыты идиoтaми.

 

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Сэр, Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне.

Придёшь домой, глянешь - сколько разных дел!
Вот так ходил бы и на них глядел, глядел, глядел....

 

У кореша день рождения. Он не пьет алкоголь. Решил его поздравить не
мудрствуя, типа, вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку 'Ферреро Роше' и пачку Durex.
Кассир, подмигивая:
- Может ещё шампанского возьмёте?
Я:
- Он не пьёт.

 

- Алло, девушка. А у меня файл pdf не открывается, который вы прислали.
- А у вас Акробат стоит?
- В последнее время все реже и реже.

 

В смысле менять?

 

Если в ней потом чай завариваешь - лучше менять иногда..

 

-Кофе свежий?
-Конечно, каждый месяц завариваю, если с прошлого не осталось

 

Водил Моисей по пустыне евреев десять лет. Привёл куда-то и спрашивает:
- Нравится вам здесь?
Евреи, глядя на какие-то черные лужи, отвечают:
- Нет, здесь воняет.
Водил он их ещё несколько лет. Привёл на место и спрашивает:
- Нравится вам тут?
Евреи отвечают:
- Нет, здесь тоже какие-то темные лужи и воняет.
Пошли они опять. Через много лет он их приводит в дальний край и спрашивает:
- А здесь вам нравится?
Они отвечают:
- Нравится. Здесь не пахнет.
Поэтому сегодня у арабов нефть, а у евреев не пахнет.

 

Перед выпивкой надо сожрать кусок печенки. Алкоголь будет в шоке, не понимая, какую печень надо атаковать в первую очередь.

- Сознание расширить не желаете?
- Спасибо, мне не жмет.

Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока она не подняла руку поправить волосы, а мой муж не шуганулся.

 

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у тебя есть любовница?
- Конечно нет, дорогая.
- Странно: молодой, красивый, успешный.
- Ну, если ты настаиваешь...

 

- Почему всё алкоголики во время белой горячки видят чертей?
- Это рептилоиды с рогами!
- Кто вам такое сказал?
- Белка с ушами!

 

Женщина приходит в сэкс-шоп:
-Мне пожалуйста этот белый вибратор, этот черный вибратор
и этот красный вибратор.
-Пожалуйста, вот Вам белый вибратор, вот черный вибратор,
а это огнетушитель, он не продается...