РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
— А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

 

Двухгодовалую девочку спрашивают
- Кого ты больше любишь, папу или маму?
- Люблю и папу и маму!
- А кого больше любишь?
- А больше, никого не люблю!

 

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

 

"В принципе, Джефф Монсон наговорил достаточно для того, чтобы Главный Охранник оскорбился за шефа и бросил ему перчатку. Но пока что вызова на очередную дуэль почему-то не последовало." (С)

 

Телефонный звонок Бондарчуку Ф.
- Алло, Фёдор? Я только что смотрел "28 панфиловцев", фильм очень понравился, спасибо вам большое!
- Но я не снимал этот фильм!
- Я знаю! Спасибо вам большое!

 

Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю...
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за ж@пу, вам ближе куда?

 

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете мое пальто!

 

На вопрос внука: Что такое опыт? , — объяснил, что опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел ...

 

страницу назад уже смеялись сорян.

 

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:"Сынок, как тебя посадили, не знаю что мне делать, по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ маме:"Мама в огороде не копай, а то такого накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"Сынок, как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород,ничего не нашла, уехала злая, материлась!!!" Сын снова пишет ответ маме:"Мама, чем мог-тем помог, картошку сажай сама.

 

После смерти русский и американец попали в ад.
дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдете, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" через месяц встречаются. русский спрашивает:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас?
— а как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

 

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: — Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

 

Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду
Она:
— Лучше — ты. Мне дальше ехать.

 

Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…
— Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!

 

Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
— Ну, она предложила заняться ceкcом втроем и спросила, кого бы я выбрал. .
— И ты выбрал ее лучшую подругу?
— Я выбрал двух ее лучших подруг...

 

На чужой лобок, не разевай роток.

 

Эт верно. На лобок не надо бы.

 

Русский глав.врач смог одной фразой отправить уролога, гинеколога и проктолога по своим рабочим местам.

 

нестыковочка с проктологом

 

1937 год в правление колхоза приходит анкета обязательная к заполнению . Одного бугалтера поставил в тупик вопрос: - В какой позе вы спите со своей женой?
- Напишу сверху посадят за то что склонен к насилию.
-Напишу снизу посадят за то что поддаюсь влиянию.
-С правого бока - правый экстремист.
- с левого - левый эссер .
Подумал и написал что с женой не спит а занимается ананизмом.
Все равно посадили ! За связь с кулаками и разбазаривание семенного фонда.

 

Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!".

 

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
— Что прикажете, барин?
— Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
— Так, барин.
— А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
— Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

 

Песах — праздник исхода евреев из
Египта?
Да...
Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

 

1981:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. В Папу Римского стреляли
2005:
1. Английский принц женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
3. Папа Римский умер
2018:
1. Английский принц женится
2. Ливерпуль в финале Лиги Чемпионов
3. Кто-то должен предупредить Папу

 

Пожилая пара решила занятся ceкcом...
— Сема, надень гандон!
— Ты, что, боишся забеременеть?!!
— Нет ! боюсь подхватить сальмонелу, я слыхала — она водится в старых яйцах

 

Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства — это избирать спортсменов, актеров и олигархов законодателями...

 

Фраза Мольера « Почти все люди умирают не от болезней, а от лечения» с каждым годом в России становится вся актуальнее.

 

Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли просто до.......бы........