РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения
Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл.

 

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

 

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

 

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

 

Это я — злюка?! Да я самая уравноБешеная баба в мире!

 

"Ну, ты же хотел увидеть разницу", — сказала загорелая Судьба и показала ему ж@пу.

 

Красивый роман вы будете помнить всю жизнь, если он не закончился свадьбой.

 

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура..........

 

Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды..........

 

Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:
1. Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2. Для каждой женщины это расстояние своё.
3. От женщин надо держаться на расстоянии.

 

Теорема: Роль партии - отрицательна.
Док-во:
1. Роль партии непрерывно возрастает.
2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.
Т.е. имеем непрерывно возрастающую функцию стремящуюся к 0. Следовательно, она отрицательна.

 

Старый анек, но все же.
Поймал король русского, немца и поляка. ГОВОРИТ ЗНАЧИТ:"Кто скажет самое большое число, тому принцессу там, то да сё, а остальным голову отрублю.
Ну, немец такой: триллион.
Король. знаю такую. Отрубили голову.
Поляк: миллиард.
Король. знаю такую. Отрубили голову.
Русский: Дох..я.
Король: А это сколько?
Русский: Ну идешь по рельсам, считаешь шпалы, вот как только досчитаешь до еб..ней матери, так считай, что это только половина.

 

Так русского отпустили?Анекдот какой то незаконченный....

 

Ну по всем законам жанра должны были .

 

В Африку отправили, там у каждого вождя племени по десятку анекдотов и русский участвует в каждом)))

 

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником............

 

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7.
Вот и верь этим пословицам-поговоркам.............

 

— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее.
— Да? И уйти из авиации?

 

— Считаю до трех!
— Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме...........

 

— Расскажи мне о себе.
— Я — дура.
— Мне нравится, продолжай.......

 

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

 

В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее Алеська, кто-нибудь да лоханется.

 

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти.
Ну мужик пришел домой и начал ее «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюбленно и говорит:
— Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.

 

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей?
На что он ответил, раньше целовали в губы, а тр@хали пи..у.
А сейчас наоборот... .

 

— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?
— Дa cлyчaйнo в кaфe вcтpeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa yлыбнyлacь и cкaзaлa:
"Teпepь ты бyдeшь мoим пapнeм".
— A ты чeгo?!
— A я кypил мнoгo. Чepeз двa квapтaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади стервозную жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

 

Утром жена говорит мужу:
— Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж спрашивает:
— А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
— Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся. На следующее утро муж говорит жене:
— А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
Жена спрашивает:
— Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
— Нет, в твоей елка стояла!

 

У всяких гаджетов,программ и тд есть обновления.....вот и вышло обновление для анекдота Всея клуба БМВ,который про кальмара....
В кабинете у врача:
- Доктор! У меня член пропал!
- Раздевайтесь, голубчик, сейчас посмотрим... Так, ну вот-же он, на месте!
- А вы понюхайте!!!

 

— Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
— Я воспитал чудовище...

— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берёт!
— И опять вынужден Вас огорчить...

 

А вот и йух, не болит, а красный.))