РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

— Какую фразу не любят мужики во время cекcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?

 

— Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
— Ну, там убрать, постирать.
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну, пожрать приготовить.
— А что я, безрукий, что ли? Сам справлюсь.
— Ну, так cекc же нужен, в конце концов... хотя ладно... уже понял...

 

Жена уехала в отпуск.
За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод — в доме мусорит жена!

 

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр. У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

 

— Фира, я пошел на ипподром!
— Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

 

Мужик подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:
— Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль
— А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?

 

Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы.
А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь.

 

Самый прикольный анкдот, который слышаша - это типа попробуй на работе при начальнике сосредоточится на мизинцах обеих ног. Вот ржач будет)))

 

-Дорогой,ты уже все?А то я задремала...
-Не переживай,что он у тебя маленький,это не твоя вина!

 

— Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель семейного очага!
— Я развелась с ним, когда узнала, что он еще два костра своей кочергой ворошил!

 

Наша соседка Фаина про своего мужа-археолога:
— Непонятно, зачем надо было уезжать в экспедицию, три месяца ковыряться в земле, есть одни макароны и спать в палатках, чтобы в итоге привезти домой триппер...

 

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
— Дорогой я беременна!
Муж, бросая ложку:
– Блин и эта тоже!

 

- Андрей, что такое семейная жизнь?
- Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

 

Две подруги зашли в ceкc-шоп и пропали с концами в примерочной...

 

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

 

— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоем возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.

 

Из оперативной сводки:
« Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

 

Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване...
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

 

Грузины в бане:
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою!

 

Кореец купил колбасу и бросил ее к хуям собачим в холодильник.

 

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме.
Например: "Тут приходил зайчик- побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами! "

 

В отделе кадров при приеме на работу женщине задают вопрос:
— Ваше семейное положение?
Женщина: — Доvы@быvалась.

 

— Пап, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!

 

Мужа спросили:
— У вас гражданская жена…?
Тот отвечает:
— Нет, Великая Отечественная!

 

— Усипуси, а кто это у нас тут прячется? ...
— Милая, я же просил ... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

 

Здорово! Как дела?
— Устал сегодня очень...
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Догнали таки... ?

 

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого...
А если подумаете, то как вам идея?................