РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

По телеку показывают Пугачеву и Галкина. Мать говорит сыну:
— Вот смотри, если не перестанешь кривляться тоже будешь жить с этой бабушкой!

 

В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят её братья, а вместо юноши — родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.

Трамп объяснил оговоркой свои слова «Служу России!» на пресс-конференции после встречи в Хельсинки с Путиным.

 

- На Новый Год куда планируешь?
- Мордой в салат!

- Маш, а давай займемся сексом втроем!
- Ты что, совсем того?
- Ну или хотя бы вдвоем... А то я один уже не могу!

Старый дед начинает лезть к своей не менее старой жене с непристойностями. Она уступает домогательствам. Он и так, и сяк - а возраст, силы уже не те...
- До чего Путин нас довел!
Бабка в ответ:
- Слышь, а Путин-то при чем?
- Да ведь при Горбачеве и Ельцине я же мог!

 

Вечер. В сельском клубе дискотека. Парень знакомится с девушкой. Танцуют. После танца парень говорит:
-Пойдем вон к тому дереву, я тебе что-то интересное покажу.
Девушка заинтересовалась:
-Пошли.
Подходят к дереву, парень, озираясь по сторонам, снимает штаны, и, достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
-Ну как? Большой?
Она в ужасе бросается от него бежать через кусты, канавы с диким воплем! Бежит, ветки хлещут по лицу, платье об ветки в клочья, пыль столбом, и в голове мысли, как пули свистят: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Говорила не ходи на танцы! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!" При этом орет как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тыкает ключом в дверь....и тут ее кто то берет за лодыжку...
Она в ужасе поворачивается и видит парня на карачках, морда в крови, во рту листья, два офигевших глаза:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!

 

Приходит вампир в вампирский ночной бар, подошел к стойке у бара.
Бармен:
— Что желаете выпить: крови 1-й, 2-й, 3-й группы, может крови животного?
Вампир:
— Налейте мне кипяченой воды.
Все в баре застыли.
Бармен:
— Вы заболели или вам плохо?
Вампир:
— Да нет! Налейте мне кипяченой воды.
В это время достаёт из кармана использованный тампакс и говорит:
— Я сегодня решил чайком побаловаться.

 

Звонок:
- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

 

Отец (владелец мясокомбината) объясняет сыну, как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаешь барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну, смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!
- Пап, а есть такая машина - кидаешь палки, а вылезает баран?
- Да, это твоя мама!

 

Отнеситесь к ceкcу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.

 

Копчик это маленький маленький американский полицейский.

 

Приехала стриптизерша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
- Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
- Крошка, одной рукой неудобно хлопать.

 

Едет туристический автобус по маршруту Москва-Хельсинки, а на заднем сиденье два педика сидят и тут один другому говорит:"Давай перепехнёмся". На что второй отвечает:"Палево народ то ещё не спит". Вдруг первый встаёт и обращаясь в салон спрашивает:"Товарищи сколько время?" Тишина никто не оборачивается и не отвечает, он ему и говорит : "Видишь все спят давно". Ну и давай они своими делами. А водитель чует говном пахнет, поворачивает голову, а там пассажир с кресла слез и прямо в салоне срёт! Водила ему говорит:"Ты что лять не можешь сказать:"Останови автобус выйти нужно". А тот ему отвечает:" Да науй нужно, тут один время спросил его уже 20мин в жопу ипут!"

 

Заходит девушка в бар. Берет бутылку виски. Выпивает и падает почти замертво. Тут парень по соседству за столиком решил ей помочь, в такси посадить. Тащит ее к машине, а сам думает "а деваха-то ничего, может ее трахнуть, все равно пьяная, ничего не вспомнит". Ну взял и трахнул ее. Потом погрузил ее в такси, заплатил, сказал шоферу куда везти и ушел. Шофер едет, видит девка симпатичная, пьяная, все-равно ничего не вспомнит на утро, почему-бы не трахнуть? - трахнул. Привозит ее к отелю, здает ее швейцару, уезжает. Швейцар принем девку к номеру.
Смотрит - вроде ничего, красивая. Может ее трахнуть, вряд ли она соображает. Взял и оттрахал ее.
Следующий день.
Приходит та же деваха в тот же кабак, подходит к бармену и заказывает:
"мне бутылку водки". Как же так, отвечает тот, вы вчера виски пили?!
Да ну это ваше виски. От него у меня пи*да болит.

 

лучше очко ))

 

Не

 

срачко

 

Шеф сделал объявление:
– Для поддержания рабочей обстановки в офисе над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
– Да я каждый понедельник так просыпаюсь…

 

ошибочка

 

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул

 

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудь обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

 

Производитель колбасы узнав , что россияне проверяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей

 

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Трамп решил учителям раздать оружие.Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями

Смотрел список Форос, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвард

Лайфхак
1снимаешь дешевую проститутку
2.идешь в свингер клуб
3.меняешь ее на чью то жену

Ньюансы русского языка
Не надо меня уговаривать-означает нет
Меня не надо уговаривать-означает да!

 

Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…


Жена – пришедшему мужу:
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?


Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

 

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...
Какая сволочь заставляет ярославских казаков делать аборты?

 

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьете, что ли?!