РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Мужик пошел купаться в море .
И вдруг в воде какая-то рука схватила его за яйца .И раздался голос:"Выбирай,
плюс два или минус два?",мужик:"Плюс два."Пришел домой -бл#ть,стало четыре яйца!
Подумал,и на следующий день снова в море,на то же место.Снова неведомая рука сжала яйца!И раздался голос:"Выбирай,плюс четыре или минус четыре?".

 

...так дошло до 32-х, мужику тяжело ходить, страдает, опять пошёл купаться, в очередной раз голос спрашивает плюс 32 или минус 32, мужик психанул и говорит минус 32... выпало 32 зуба

Не до конца анекдоты постить начали...

 

Студент спрашивает профессора:
— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья, профессор:
— Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили?
А теперь — к дилемме: К кому Вы повернетесь?

 

Преподаватель на экзамене в школе полиции замечает у курсанта ""шпору"":
— Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

 

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А бл**ь, я думал, что эти горелые!

 

Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.
А я дома.

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

 

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
3-я премия — 3 года общего режима.
2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия — встреча с юбиляром.

 

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

 

Напоминание перед свиданием мужчинам: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря

 

Когда сказал, что не пью, меня спросили: "А что у тебя случилось?".

 

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

 

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника.
Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

 

Он называл её на Вы, а она уже давно мечтала, что-бы он начал тыкать....

 

У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово "коллектор"- это просто большая труба с говном.

 

В электромоторе так же присутствует. Но труба по определению лучше.

 

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули…

 

— фамилия?
— Пук.
— Как?
— Да не как, а Пук!

 

В детстве книжку читал, автор Холгер Пук.

 

В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.


Сделал, как советовали в интернете: чтобы выучить английский, поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

 

— Люся, я хотел тебе сказать...
— Говори, я слушаю.
— Не перебивай.
— Хорошо.
— Ты мне дашь ...
— Давно бы попросил.
— Ты мне дашь договорить?

 

Был при дворе Царя, охотник. И была у того охотника одна-единственная мечта. Хотел он у царевны... сиськи лизнуть! И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:- Помогу я тебе, добрый молодец, но придётся платить не дёшево. Да! - воскликнул охотник. - Любые деньги, только исполни мечту мою!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в лиф зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!!! Она тут же к царю. 'Ой бяда, батюшка. Ой бяда!', а тот, ясно, 'лекаря ко мне!' Осмотрел лекарь царевну и говорит:- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.Вот охотник свои потребности и удовлетворил.Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:- Плати, раз обещал.А охотник ему:- Чего??? Да пошёл бы ты, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня???Обиделся лекарь. На следующий день он насыпал зудящий порошок царю в штаны...
Не зли сука, медработников!

 

Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки…

 

Ты о5 за своё?

 

Угу...

 

Жги.

 

Не правильный анекдот...
Если была газета в жопе - значит не было в то время секаса и тем более "69", если был секас и поза "69", то не было газеты в жопе...

 

Умер хороший человек, местный алкоголик Петя… Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба: — А ведь неплохо выглядит Петюня! — Так три дня уже не пьет!

 

А ты правда 1970-го года рождения?
О, а расскажи, как там у вас в старину было, ты был крестьянином или работал кузнецом?
А где бересту для писем брал?
А правда, что вместо фоток вас художники рисовали?
А ты варягов видел или уже при царе жил?