РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Бдь.

 

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии…
Не срослось, господа автомобилисты!

Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.

- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"

 

Я слышал другую версию, лайтовую.
-Бабушка, а вас компьютеры были?
-Нет
-А смартфоны?
-Нет.
-А интернет?
-Нет.
-Бабушка, а ты динозавров видела?

 

Пришел мужик домой с работы. Зашел в ванную. Видит - полная ванна майонеза.
Обрадовался, пошел на кухню за батоном. Нарезал батон и прямо в ванной
начал с аппетитом кушать. Из ванны выныривает его дочь.
- Папа, ты что делаешь?
- Батон с майонезом ем.
- Папа, я тут прыщи давлю...


- Доча, хочешь на ручки?

- Нет, хочу на лицо или на живот.

 

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит — на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
— Не подвезёте до ближайшего города?
— А чё глаза синие? — спрашивает водила.
— Понимаете, я п*дарас с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
— А ты ко мне приставать не будешь?
— Да нет. Нас земляне не интересуют.
— Ну тогда садись…
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные.
Подъезжают:
— Чё?
— Понимаете, я п*дарас с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
— А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
— Да нет, вы меня не интересуете.
— Тоды залазь.
Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
— Ну, а вам п*дарасы куда?
— Гражданин. Предъявите документы…

 

Есть комета хеякутакэ.

 

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне, как обычно!».


- Иду сегодня по дороге, смотрю - лужа, думаю: "Да по хер!", а нет, оказалась, по шею!


Настоящая мужская верность - это когда уже в третий раз женат, а любовница всё та же.

 

Муж с женой не спали год. Жена звонит подруге и говорит:
— Муж со мной год любовью не занимался все чешется что делать!?
Подруга:
— Без паники, средство китайской народной медицины: мутишь раствор таких— то трав опускаешь туда носки, муж их одевает, вечером приходит после работы — прямо при входе займетесь любовью!
Ну жене терять нечего намутила раствор, муж их одевает. Вечером жена открывает дверь — у мужа глаза из орбит весь белый вспотел... Жена, эротично приоткрывая грудь:
— Что с тобой любимый?
Муж не отвечаю на вопрос жены, её отталкивает начинает панически бегать по квартире, открывает две полки достает абсолютно все вещи. Потом прибегает на кухню открывает холодильник... Берет огурцов, сколько в руку поместиться и начинает их себе в задницу совать.
Жена в панике звонит подруге и говорит:
— Что ты наделала, мой муж себе огурцы в задницу сует!
Подруга:
— Пипец, он их наизнанку надел!

 

Профессор в мединституте:
- сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
в морге:- итак! врач не должен быть брезгливым!
профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. все студенты поморщились, но повторили.
- молодцы! вы не брезгливые! но врач должен быть ещё и внимательным! совал-то я один палец, а облизывал другой!

 

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный
диабет. Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж
одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить.
Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не
сдохнит - трахать не советую

 

Мазик нашел подборку журналов "Анекдоты" за 1995 год

 

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае - отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

 

В телеграм канале как будто новые приходят

 

Ох, развели меня, ох

 

Позавчера разбирал документы, которые хранил. Выкинул 9/10 часть. Осталась одна папочка)

 

Экзамен по анатомии... Препод спрашивает студентку:
— Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте?
— Ммм... полный рот.
— Мне не объем нужен, а количество?
— Ну тогда 2 глотка.

 

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь.

 

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

 

— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
— Да нет, ты все не так поняла... я просто другу помогал...
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!

 

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.

- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

 

Извиняюсь... Но, Вам не кажется, что ЭТО не Ваше?.. Я про сочинения...

 

Плывет раненый Чапаев через реку, одной рукой гребет. Тут садится ему на голову обкуренная ворона и спрашивает: - Чего это ты, Василий Иванович, одной рукой гребешь? - Дык раненый я - отвечает Чапаев, почти захлебываясь. - Нееет, Василий Иванович, я знаю, - говорит ворона, забивая новый косяк, - второй рукой ты там дрочишь!

 

невеста интересуется у жениха :
-а, где мы будем жить после свадьбы :
у твоих родителей или у моих ?
-мы будем жить у твоих родителей,
а твои родители будут жить у моих.

 

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
- Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
- Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
- Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе - все молились!

 

В продуктовом магазе чел видит на прилавке табличку «суслятина гк». Решает взять на пробу.
- Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения грамм двести дайте…
Продавщица:
- С утра уже шары залил, клоп запойный?! Суслятина Г. К. это – я!...

 

С годами постепенно понимаешь:
трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим,
а ленивым — того, кто делает то, что нужно ему самому........

 

Ночь. В постели он и она.
Она: — Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки..............

 

— А какие ресурсы вы используете для самообучения?
— В основном грабли...