РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

После пьянки страшно смотреть на три вещи:
- В кошелек.
- В зеркало.
- И в исходящие вызовы!

 

Поднимаясь пешком на 18-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтёры".

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.

 

Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!

 

— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

 

В мессенджере:
— Голова болит, что делать?
— Три виски.
— О, действительно, легче стало.
— Еще три, пока совсем не пройдет.
— Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?

 

— Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
— Семен Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг — это куда?

 

В долг - это туда же куда обычно, но деньги потом

 

Ты забыл г. Ржевского. Гусары денег не берут.

 

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно......

 

В связи с ухудшением экономической ситуации и растущими ценами на электричество, газ и нефть, свет в конце туннеля выключен.
Приносим извинения за доставленные неудобства.

 

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный.
Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

 

Пожарник Иван стоял и гасился.
Банк горел - кредит бездействовал.

Пожарник Иван стоял и горел.
Банк бездействовал - кредит гасился.

 

Я изначально прочитал про вИски.
Весь анекдот на смарку...

 

.

 

долгое понимание, это как послевкусие, им даже наслаждаться можно..........

 

Доктор говорит: "Пить надо больше. "
Жена говорит: "Пить надо меньше" .
Кому верить?!
Но оба сходятся в одном — ПИТЬ НАДО.

 

Напомнило:
Водка "Три Богатыря", причем три это глагол.

 

Волк и семеро козлят. причем козлят это глагол

 

Причём ещё и баян лютый.

 

Война. Перед атакой командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все несутся на врага с криком "Ура!".
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!
- А мы не орлы, мы львы.
- Какие нах львы?
- Самые настоящие: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

 

- Алло! Алло! - Черт постучал трубкой себе по рогам. - Да алло же!
- Отдел по работе с грешниками, слушаю!
- У нас тут грешник кайфует, переведите его на какой-нибудь другой круг!
- Секунду. Диктуйте ИАН.

Черт взял помятый листок, разгладил, поправил очки и долго диктовал циферки.

- Мы не можем перевести его на другой круг, никакой ошибки нет, он сидит по обвинению в гортанобесии.
- Да хоть в чем! Мы его хлещем кнутами, а он оргазмирует!
- Это как? - Удивилась трубка.
- Да вот так! Уже у всей смены плечи вывихнуты, а он только орет мол да, сделайте мне больно, я был плохим мальчиком!
- Секунду.

Черт вздохнул и кинул усталый взгляд на грешника. Тот виновато ссутулился на скамье.

- Алло! Экзекуторская, переключаю вас на судмедотдел!
- Алло! Судебка?
- Да, что у вас?
- Грешник кайфует от побоев!
- В котле варить пробовали?
- Это не на нашем кругу! У нас только бичевание!
- Ну так переведите его на другой круг, это не к нам, это в отдел по работе с грешниками!
- Да я только что оттуда!
- И что сказали?
- С вами соединили!
- Но мы-то тут при чем? Мы не можем приговоры отменять! Подайте апелляцию по форме 14 о пересмотре приговора. Все что могу посоветовать.
- Да мне не надо приговор отменять! Просто разрешите мне его варить! - Взбесился черт.
- Мы не можем, звоните в отдел по работе...
- Да я только что туда звонил!!!
- Будете в таком тоне со мной разговаривать, я вас в котел отправлю. - Фыркнула трубка. - Оформляйте апелляцию!

Черт возмущенно слушал гудки.

- Эй, ты! - Он поймал за плечо стажера. - Садись за мой стол и оформляй апелляцию на этого кайфарика!
- Я же не грамотный. - Ужаснулся стажер.
- Понаберут...

Черт снова посмотрел на скучающего грешника и прошел к столу. Долго шарился в ящиках, подслеповато рассматривая бланки.

- Форма поломки инвентаря, недельный отчет, лист мотивации персонала, график проведения парко хозяйственных мероприятий, форма обратной связи... Да где оно?!

Так и не найдя нужной формы черт снова вернулся к телефону.

- Алло! Бухгалтерия?! Алло!!!
- Бухгалтерия, слушаю!
- Вышлите мне, пожалуйста, форму номер 14!
- Это не к нам, это в АХО!
- Боже, а туда как позвонить?
- Можете не звонить, форма номер 14 устарела, сейчас новую вводят, никто ничего не понимает!
- Аааа! - Черт со всей силы ударил трубкой по стене и задыхаясь от возмущения прошипел - Не ад, а... а...

Черт злобно посмотрел на грешника, сжал кулаки и пошел в хозблок. Ругаясь вытащил оттуда котел, подложил дров и запалил. На него удивленно таращились подчиненные.

- В котел его!
- Но...
- В котел я сказал!

Грешника запихали в котел. Черт закурил. И с наслаждением стал ждать, когда закипит вода.

- Экзекутор Разрывалов? - Черт повернулся и удивленно посмотрел на другого черта. В плаще.
- Да.
- Служба собственной безопасности. Вы обвиняетесь в превышении полномочий. Пройдемте с нами.

 

Помню, в детстве всегда хотел завести себе собаку. Или кошку! Или хомячка... Но потом как-то скоропалительно женился.
Жена очень удачная попалась.
Заменяет мне и кошку, и собаку, и змею...

 

— Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твое собачье дело!

 

Моя девушка этого не знает, но я откладываю в конверт по 100 рублей каждый раз, когда у нас с ней секс. Все это я потрачу на ее день рождения.
Пока что ей светит чизбургер

 

Через несколько лет....

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

 

После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

 

Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает:
— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
— Давай.
Колдырь встает за прилавок и давай орать:
— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
— Да как, как... На член намазывай и соси!

 

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы@бываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:
— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.
— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.
Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота Ил-76:
— Ну и? Когда ты начнешь?
— Уже готово.
— И что же ты сделал того, что не можем мы?
— Сходил поссать и выпил кофе.