РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

 

Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете боялась пернуть при муже
(я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
И, как вы думаете, что произошло? Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пернула! А он обнял и сказал: "Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое! "...

 

Олег однажды выбежал из сауны, сказал: "Ребята, я в дрова" – и прыгнул в сугроб.
Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

 

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

 

Неее....уже 4ый пошел!!!

 

Ты льготник просто

 

Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк
- Серый, я тебя вижу можешь не прятаться
Волк:
- Вот блин!
Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит:
- Волк, не прячься всеравно вижу!
Волк и убежал
Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала
- Волк, а я тебя вижу всеравно.
Волк из-за камня в ответ кричит
- Ты мне дашь в туалет сходить или нет?

 

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!

 

ты 59 минут думал стоит ли его еще раз запостить?)

 

Стилистику оценивал , видимо.

 

Так норм ?

 

Не сложились отношения?
Есть шанс что завяжется полноценная вражда.

 

Любят достойных, имеют доступных.

 

Женщины, следящие за своим весом, после 18-ти часов в рот не берут!

 

Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

 

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят
к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

 

Может тебе эту тему обойти?
А то у тебя даже не бАяны, а раритеты

 

Ну вроде бы прикольно

 

а пусть, да не суди строго...........ну и.....

Ничто нас так не напрягает, как чужая расслабуха..................

 

А перед зеркалом не пробовал приколоться ???

 

Вот недавно в пирамидах ещё находку сделали. Ну они радуются там , несмотря на возраст находки

 

-Я с уважением отношусь к тем, кто критикует меня. Каждый имеет право на глупое мнение..........

 

Нет, но если ты так делаешь, то другим не обязательно навязывать свою точку зрения или делать так же

 

Чисто житейское любопытство. Никакого насилия

 

Приходит мужик (М) к врачу (В) и жалуется:
М: Понимаете - я старый холостяк... И вот, наконец, женился!
В: Так это отлично!
М: Да есть проблема - как сексом займёмся, так жена орёт, что больно!
В: Расскажите подробно - как Вы это делаете?
М: Hу вставляю %^% в %#^$№...
В: Отлично, всё правильно... А дальше?
М: Затем руку туда же...
В: Зачем???!!!
М: А др@чить как???

 

ух ты.....

Не думай о людишках свысока.............

 

Молчаливая женщина - это бомба замедленного действия: неизвестно когда взорвётся и какова будет мощность взрыва в тротиловом эквиваленте......

 

- А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..
- Они все заканчиваются одинаково - бармен им говорит: "Пошли нахуй из бара, вам нет 18".

 

- что за день ?!!
пицца подгорела
пиво замерзло
подруга беременна

- ты просто ничего не можешь вытащить вовремя

 

Араб переводит деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил, сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ – тишина.
Пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства (запрещена в РФ). С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит двойная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.