РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

"АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией:
Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично.
Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не
за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний!
На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их,
или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне
это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

 

Мы трахали и жили. Как там дальше?

 

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого
НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

 

Кто рано встает ... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

 

Написал в 6:15

 

Фирменная линейка плодово-выгодных вин)))

 

о, теперь я знаю как свои деньги вернуть

 

правильно заметил, в клубе время московское, но у меня уже было 11-15.
Анекдот впереди
Сегодня у меня вылет в 23-00, лететь 11 часов, сколько раз еще НГ встретить придется и будет ли НГ подарком стюардесса?................

 

Руководство собирает подчинённых.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.

 

Очень хочу поехать на какое-нибудь озеро на рыбалку!
Чтоб в пять утра сидеть на берегу: тишина...и такая дымка над водой...
Вся природа ещё спит...а я уже водку херачу!!!

 

Я думал это дно, но тут снизу постучали...

 

У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас.Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она ceкc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.

 

После случайного cекcа с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!................

 

Основатель Аmаzоn Джефф Безос стал самым богатым человеком в истории.
Его состояние достигло $112 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги, а потом добавьте еще $112 млрд...

 

Вот еще любопытный факт.
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

 

-Что делать, чтобы не вытирался мех на горжетке?
-Мы не знаем, что такое горжетка, но на всякий случай советуем поменьше кататься на велосипеде.

 

Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька.
Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине:
— А вы говорили — не разрешает!
Женщина:
— Это — не мой муж.

 

Меня 1 января жена развеселила...
Вечером лежим,смотрим телевизор.
Она,улыбаясь,интимным голосом мне говорит:
- вот сейчас дети уснут,мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю:
- чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- конфеты из детских подарков пожрём!!!

 

Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился.
Что я делаю не так?

 

- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
- Кто живет без члена?
- Да половина людей!!!

 

Дембель вернулся домой в родное село. Его местные спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Да дебилизм
- Это как?
- А *махнул рукой*... завтра покажу

Наутро в 4 часа звонит колокол, хорошо так звенит, на всю деревню, всё село в ужасе сбежалось, дембель вышел из-за колокола:
- Таааак, стройся! Мы с батей за дровами, остальные разойтись!!!

 

Сегодня выносил мусор после встречи Нового года....соседи подумали , что переезжаю

 

Книги Дарьи Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zеwа, так вообще цены бы не было.

 

У нашего следственного комитета форды транзит с номерами СКР.
Газели давно списаны.

 

Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: «Е.ись оно все конем! »

 

- Я ту неделю работал как Папа Карло.
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- Я так и сказал...