РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

В редакции 2019 года, клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса…»

 

студентка, наверно. 1 академический час - 45минут

 

Попытался заглушить пердеж громким кашлем.
По её лицу понял, что минет на этом закончился.

 

...

 

Просто вспомнилось
Решил поделиться

 

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
— Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
— Твоя мать брала у меня в рот!
Второй:
— Идём домой, папа, ты пьян!

 

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе значит таки Фишман? ........

 

Зима. Озеро. Сидят два рыбака с мормышками. Один рыбак интересуется у второго:
- Ты что без шапки-то сидишь, уши ведь отморозишь!
- Да ну, уж лучше так... а то вчера выпить предлагали, а я не услышал.

 

Это точно для БНВ-клуба ))) Местным завсегдатаям понравится.

Мужик приходит к терапевту и говорит:
— Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
Терапевт:
— Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию — Пизанская башня, пицца — романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
— Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют — вообще света белого не увидите!

 

Дайте в руки мне БАЯН, я порву его к ххххххх (с) ))))))))))

 

Во! Уже нравится!

 

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделении Почты России находитесь.

 

- Лёвочка! Имея ввиду, шо ты философ,скажи, шо нужно писать у слове прашмандовка - "а" или таки "о"?
- Ой, Ёсик, если честно, то я сам без понятия, и поэтому всегда пишу - "мадам"!

 

- Иногда мне хочется ему просто въ#бать!
- И мне!
- И тебе тоже.....

 

Из газетного сообщения о пожаре:
"Сначала горело так себе, а потом приехали пожарные, повыбивали окна и двери, и дело пошло значильно веселей".

 

Дочка собирается на первое свидание. Мать, проверяя ее, говорит:
— Доча, надень чистое нижнее белье.
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой.

 

- Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам.
- Бедняга, он искренне верит, что прокуроры живут на зарплату.

 

- Ты опять не смыл за собой, Олег.
- Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится

 

— Как ты вырос. Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну я твою маму давно читаю в Твиттере.

 

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

 

Ограбление в банке.Забегают бандиты в масках и кричат:
-Всем лежать,руки вверх.
Стоит кассирша у кассы.Бандит ее подзывает и говорит:
-Если хочешь жить должна сделать мне такой минет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила,наяривает ну наконец заканчивает,бандит снимает маску и говорит:
-А дома мы не можем,а дома нас тошнит..

 

Сука - сын)

 

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:
- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!
Вторая, устав от причитаний, успокаивает:
- Да любит он тебя, любит! Он когда к@нчает, всегда меня твоим именем называет!

 

....к отцу пришёл и спросил.....

 

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Hормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа? - Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь сотню?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Hо ты ведь тоже издалека начал.

 

Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.

Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".

Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна.

Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.

 

- Вы слышали: суд в Чечне постановил списать долги за газ?
- Да, теперь по всей России требуют того же.
- Эх, пора бы чеченской прокуратуре заняться ипотекой...