РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

На самом деле, у них пульс меняется ещё когда они меняют панцирь. Причём это начинается за некоторое время до линьки.

 

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рождения.

 

Встречаются два приятеля.Один хвастается:
- "Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Деву Марию!"
Второй заинтересовался:
- "А фотка есть?"
- "Конечно, смотри!"
- "Матерь божья....."

 

Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн

 

проще просто насрать на весы

 

Чувак, он и срал на весы

 

режим активирован

 

Отлучусь поразмыслить , вдруг я случайно что-то не вкурил.




А ещё с технической стороны --- мои старенькие весы не видят небольшой вес. Такшта

 

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анжела час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

 

Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь...............

 

Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик.
И говорит девочка маме:
— Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела.
Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес:
— Мадам! А ведь она права!..........

 

Вагон метро.
Милиционер — спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
— Просыпайся, агроном! Конечная!..............

 

Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя. )))

 

- Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
- Все-все! Поставили варить!

 

- Машенька, где ты была всю ночь?!
- У Вовочки...
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- Так мы и не гуляли...

 

— Больно смотреть на губы,которые не можешь поцеловать...
— Гинеколог из вас так себе.

 

Было?

 

Звонок в похоронное агентство:
- Приезжайте, нужно похоронить мою жену...
- Простите, но в компьютере значится, что мы уже похоронили вашу жену 5 лет назад...
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Наши поздравления!

 

Сказка о двух мозгах, да.
Не анекдот правда, а серия видео от Марка Гангора

 

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал...
Не живут утки столько!

 

Решение проблемы мусорных свалок наконец-то найдено. Стоимость вывоза мусора для населения будет повышаться до тех пор, пока население не перестанет мусор выбрасывать.

 

- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.

 

Представляете, что вы покупаете киндерсюрприз, съедаете вокруг шоколад, а внутри... бахилы.

 

Домашние утки живут два года, если их выращивают на мясо. Дикие живут до 12-15 лет. В чем прикол анекдота?

 

Анекдот не совсем правильный. Сразу немного лирического отступления, на базе Биофака МГУ есть факультет Почвоведения. Более точная версия:
Валяется около Ломоносова напротив ГЗ МГУ студент, из физфака выходят двое пьяных студентов, проходя мимо тела, кто потрезвее замечает книгу "Теория поля" - О.... ПОЧВОВЕД, а нажрялся как физик.
В догонку воторой.

Бедный студент попадает на очередную пересдачу к А.А. Шишкину по матану и плачет ему, Сан Саныч не ставьте только двойку, мне стипендию платить не будут, а есть совсем нечего, приходится траву одну жрать. Добрый Сансаныч улыбнулся, стало ему студента жалко и ставя в зачетку банан по отечески посоветовал, а вы к Биофаку поближе идите, там травка-то посочнее будет.

Чтобы было понятно кто есть А.А. Шишкин. Это легенда, он воспитывает студентов с 50х годов. Один из отзывов

 

Пьяный воздух свободы сыграл злую шутку с Рауфом Арашуковым. Подходя к зданию Совета Федерации, он не заметил цветочный горшок, заботливо выставленный тетей Валей в одном из окон. Это был условный сигнал: «В зале заседаний Бастрыкин и Чайка». Уже в коридоре несколько сенаторов процедили ему, не разжимая губ: «Делай ноги», но плохо понимающий по-русски Рауф продолжил свой путь к всероссийской славе…

 

дебилов а-ля шишкин полно в учебных заведениях и не только в высших...им к психологу детские травмы лечить

с ментом и агрономом больше понравилось)))))))))))))

 

Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
- О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
- Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
- Какую же ты выберешь?- спросил мудрец.
- Я выберу ту что уже открыта.
- Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении.
- Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
- Да пошел ты на х@й! - разозлился мудрец. - Всю притчу мне обосрал.