РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Да как обычно.
Большой, сильный и, наверное, добрый сделал типичную ошибку, пришел на перестрелку с ножом.

 

Без ножа

 

Я читал, нормально там все.

 

Зачем спрашивать . Наши всегда победили.

 

Буддист и Депрессия.
Депрессия: — Ты — ничто.
Буддист: — Благодарю за комплимент.
Д.: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Д.: — Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим эго. Мы сами их творцы.
Д.: — Над этим миром нависло Страдание.
Б.: — Но страдания без радости быть не может.
Д.: — Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Д.: — Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: — Космос велик. И что бы ни происходило — это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая, так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести и растворится в бесконечности небытия.
Д.: — Да ну тебя нах*й.

 

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Муж с женой сидят перед телевизором и смотрят мелодраму. Жена спрашивает:
- Как ты думаешь, они в конце поженятся?
- Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.

Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у нее на голове.
Подошел поближе. Оказалось - брови.

Специалисты по саморазвитию говорят: "Цель - это то, что заставляет вас вставать по утрам!" Видимо, цель моей жизни - ходить в туалет.

-Больно смотреть на губы,которые не можешь
поцеловать
-Гинеколог из вас так себе

Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

 

- Пока не доказано, не е6*т что сказано!
- А можно мне другого адвоката?

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

- У меня послеродовая депрессия...
- Но... ты же не рожал!
- Но, я же родился!

Мужики не женитесь а то потом когда руки моете мыло всё время будет под кольцом застревать неудобно капец

 

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины торгующие техникой - нет видеомагнитофонов совсем!

 

— Дед наконец-то жениться решил.
— И сколько деду лет?
— Девяносто три.
— А молодой?
— Восемьдесят шесть.
— А его такая разница в возрасте не пугает?

 

- Тебе 35 лет... У тебя двое детей, а ты все в компьютерные игрушки играешь! Не стыдно?
- Стыдно, когда видно, а у меня отдельный кабинет. Я все-таки начальник, дорогая.

 

— Мужчина! Вот вы пялитесь на мою грудь, а у caмого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значuт, тоже не в глаза смoтрела...

 

Два миллионера. Первый:
- Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.
Второй набирает первый попавшийся номер:
- Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.
Из трубки доносится ругань:
- Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне, , в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не даёт.
Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами:
- Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку.
Первый:
- И что, принесут?
- Ни разу не было, чтоб не принесли.

 

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

 

<<Доктор- скажите мне уже правду- почём я болен?>>

<<Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
-на что жалуетесь ?
Ветеринар:
- не, ну так каждый может !>>

<<Алло! Приезжайте скорее - здесь драка!
- Куда вы звоните- это пожарная!
- А куда мне звонить, если менты с врачами дерутся ? >>

<<Корабли в бутылках- делают гинекологи на пенсии>>

 

"Автомобиль никогда не заменит коня". /Кобыла/

 

Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и поеб@ться.
А какие надежды были, какие надежды...

 

— Мечтаю работать в cекc-шопе!
Представьте, как будет классно каждый день встречать клиентов вопросом
- "За каким х@ем вы сюда приперлись? "............

 

(С) Катча

 

Не, у меня именно такие надежды и были

 

На суде:
-А теперь потерпевший опишите как все было.
-Я, значит, проснулся утром, подрочил, я всегда утром дрочу, пошел поставил чайник, подрочил, я всегда, когда чайник поставлю, дрочу, чаю попил, подрочил, я всегда как чаю попью подрочу, тут в дверь позвонили, я пошел открывать, подрочил, я всегда как дверь иду открывать дрочу, дверь открыл, а мне по башке БАЦ! Вот тут я не помню подрочил я или нет.

 

— Ты чего такая заведенная?
— Это все муж... Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли.

 

Супруг требует у жены ласки, а она все никак не соглашается.
Муж ей:
- Ну почему нет?
- Кот.
- Что, блин, кот?
- Не могу… Он смотрит…
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает.
Жена:
- Хомяк
- Какой хомяк, он же на кухне!
- Хочу, чтобы хомяк смотрел.

 

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
— Закуски разные — полтинник!
— Ага…
— Икорка — три рубля!
— Угу!
— Водка — пять рублей!
— Ого!
— Девочки — двадцать пять рублей!
— Ну да…
— Музыка — пятьдесят рублей!
— Как… какая музыка?
— В рояль посрать изволили-с!

 

— В Венеции водоканал является по совместительству еще и департаментом транспорта..........

 

Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили.
Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше.
И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет:
- «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь! »............

 

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после cекcа покурить.
— У вас же не было cекcа.
— Ах, да, еще одна просьба…......

 

В моем детстве в совдепии, это было обычным - позвонить и пойти, что бы пустили собаку или кошку, и все знали, что это соседи и добрые люди, а не кошка звонила...

 

Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию. Зевс.
- Продам печень, всё равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень, очень нужна. Дионис.