РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

- Доктор, вы не могли бы изменить систему приёма лекарства?
- Как это?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- Еды не хватает.

 

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

 

Сегодня узнал, как называется в некоторых крупных компаниях необходимый офисному работнику поход в туалет. Биопауза. Биопауза, Карл!
- Алле, можно Алевтину Павловну?
- Чуть попозже, она на биопаузе

 

Один из коллег вспомнил о молодых годах после пары рюмок на корпоративе:
"В школу ходить мне не нравилось и учился я очень плохо. Мама сказала, что готова заниматься со мной, водить к репетиторам, лишь бы я начал хорошо учиться. Отец ничего не сказал, а взял меня на следующий день с собой на работу в шахту, где мне пришлось вкалывать почти как взрослому. Под конец смены он принес меня почти бесчувственного в раздевалку, устало опустился на лавку и с отцовской теплотой сказал: «Смотри, сынок, как здесь здорово и ты будешь тут всю жизнь работать, как и я, если, конечно, не будешь хорошо учиться».
У меня в жизни не было ни одного репетитора, мама ни разу не помогла мне с учебой, родители даже не проверяли, делаю ли я домашнее задание.
Но мой портрет, с золотой медалью на шее, висит возле учительской, как человека показавшего лучшею успеваемость за все время существования школы."

 

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.

 

Гаишник останавливает нарушившую машину.
Водила ему:
- Вы вообще видите, кого останавливаете! Стыдно не узнавать
светило мирового кинематографа!
- О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

 

американский анекдот:
На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"

 

- Шалом, братья, - сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
- Пусть письку в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф.

 

— Абрам, чем занимается твой сын в Америке?
— Он пишет, что занимается банками.
— Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?............

 

— Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
— От тебя спам шёл!
— Какой ещё спам, мама?
— Ну, что-то вроде: «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь» и т.д.............

 

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
— Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
— Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
— А блатняк у нас во-он там.................

 

Херня, вот правильный отцовский пример:

Жена пожаловалась мужу, что была на собрании и Вовочка, оказывается, плохо учится, задирается к ученикам, поведение плохое, курит, запах алкоголя и к девчонкам пристает. Она все это выложила мужу по телефону, он набирает Вовочке и приказывает ему явиться к нему в кабинет на работу.

Вовочка чуя неладное плетется в офис к отцу, несмело открывает дверь... заходит. Огромный кабинет, в полированном дубе, стол на 20 человек для собраний.... секретарша. Отец говорит Вовочке - садись - тот виновато сел. Пододвигает к нему гаванские сигары - кури! Вовочка - я не курю папа....
- Кури!
присел на краешек стула, закурил... курит, тишина
Отец пдходит к бару, тум куча дорогущего бухла, открывает бутылку каньяка, наливает Вовочке стакан
- пей
- я не пью папа...
-Пей, сука!
Вовочка выпил полстакана, откинулся на стуле, ноги на стол, смачно затягиваясь смело курит...
Заходит секретарша... подала перельницу...
Вовочка
- ммммм какая у нее жопа!
Отец
- вдуть хочешь?
Вовочка
- ага!
....
спустя время Вовочка выходит застегивая штаны, довольный, от секретарши... и говорит:
- ну ты батя и живешь!....
Отец:

ЧТО БЫ ТАК ЖИТЬ, МУДИЛО, НАДО ХОРОШО УЧИТЬСЯ!

 

Проверял:
Не работает.

 

Сильный отец - ребенок овощ.
Без обид, это факт.

 

секретарша у тебя говно значит

 

100% и бухло с сигарами ацтой

 

— Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
— Все очень просто: елка — север, пальма.....
— юг! ................

 

Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником.
Ни планерок, ни совещаний.
И самое главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!.....

 

- Пап, а тяжело быть менеджером в банке? - Нет, сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду...
- Пап, а тяжело быть начальником отдела в банке? - Нет, сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются менеджеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!... - Пап, а тяжело быть заместителем управляющего в банке? - Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из-за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат - вот она - тварь, из-за которой всё плохо...
- Папа, а тяжело быть Управляющим в банке ? - Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды. Да, и следить, чтобы они никогда не погасали, чтоб те крутили педали как черти - а ты весь такой всегда чистый должен быть ... с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов..

 

После принятия закона о фейк-ньюс вангую, что не все безболезненно переживут первый день апреля.

 

Пиздеж

 

В начале 90х я смотрел боевики, в которых переводчик гнусавым голосом говорил "Срань Господня!" и я не понимал, что это значит. Увидел сегодня новость и понял:

"Совместная компания уральских бизнесменов Игоря Алтушкина и Андрея Козицына под предлогом строительства храма Святой Екатерины получила в центре Екатеринбурга территорию под коммерческую застройку. Помимо церкви на набережной Исети построят многоэтажный офисный центр, фитнес-центр и парковку."

 

Из полицейского рапорта: "Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались похитить высоковольтный кабель".

 

Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес!" является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...

 

- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

 

Пациентка:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Извините, не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. По правде говоря, мне и трахать-то вас не следовало...

 

Если ваша чашка наполовину пуста, то нужен лифчик поменьше.

 

— Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод, что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
— Зай, у тебя британских учёных в роду не было?