РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

— Что толку делать пластическую операцию?!
— Фасад обновишь, а канализация все равно старая!......

 

— Внучок, что ты делаешь?
— В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймешь.
— Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях — это я!......

 

СМС от воспитанного мужа:
- матом тебя прошу...иди домой!!!.........

 

- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны...

 

Хрен вам, а не налог на недвижимость! — приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

 

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 - найти хорошую жену.
Успех в 45 - семья и карьера.
Успех в 55 - найти хорошую жену.
Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 - проснуться в сухой постели.

 

— Авиацию Икар изобрел.
— Авиацию Дедал изобрел. А Икар открыл понятия "практический потолок" и "авиационное происшествие".

Поступает грузин в консерваторию. Все проплачено, договорились, что только слух проверят, и все. Комиссия сажает его спиной к роялю, один из членов комиссии берет ноту. Ну?
Грузин поворачивается к комиссии и радостно тычет пальцем в одного из них.
— Ты нажимал!

 

Почему вегатарианка не стонет во время секса? Не верит что кусок мяса может доставить столько удовольствия....

 

Звонок в морг.
- Дедушка уже тря дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

 

До свадьбы на живот

 

Старенькое немного

13 анекдотов о здоровом образе жизни

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

18 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 45 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.

В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.

Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.

Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьешь!»...

Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?

— Лена, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану.
— Какую еще рану?..
— Душевную.

У кардиолога.
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался...
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами.

Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке... А затем выпейте его.

— Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.
— Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!

Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.

— Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.

 

Это по ходу Ярык был

 

Доктор пациенту:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Это я про себя…

 

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!

 

Эстонцы перевели "Камасутру". Очень близко к оригиналу, хотя и с добавлением темы советской оккупации.

 

Приходит собака на почту:
— Телеграмму — говорит — можно отправить?
Ей дают бланк. Она пишет: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав".
Приемщица прочитала, говорит: "У вас тут девять "гав", можете вставить десятое — бесплатно".
Собака внимательно перечитала текст, закрыв глаза повторила про себя: — Нет, десятого не надо, а то какая–то ху@ня получится.

 

Ученые в Африке обнаружили ранее неизвестное племя .У всех в племени уши оттопырены вперед,а у вождя во лбу-ямка.Стали вести наблюдение.На горизонте показалось другое,враждебное племя.
Вождь:
-Атакуйте!Атакуйте !!
Все племя(оттопыривая уши)
-Что?Чего?
Вождь,стуча себе по лбу:
-Долбое...ы!

 

Как слепой парашютист узнает о том,что скоро земля?
Исчезает натяжение собачьего поводка.

 

Причем ненадолго

 

Говорят, что "уйти по-английски" значит уйти, не попрощавшись.
Есть шутка, что "уйти по-еврейски" значит прощаться, но не уходить.
Теперь скажите мне за брекзит, кто таки сидит в британском парламенте?........

 

Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. .
Бабуля не реагирует.
Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении, от этого.
Тогда малой "вставляет свои пять"
— Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор.
Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".............

 

Вот и мы пошли по западному пути.
Это как?
Там тоже запрещено неуважительно высказываться о cекcменьшинствах........

 

"Сотрудники Росреестра оценили участок площадью 7,6 гектаров в Сколково, принадлежащий председателю «Внешэкономбанка» Игорю Шувалову, в 107,5 тыс. рублей. Из-за этого в год земельный налог составляет всего 320 рублей, но эту сумму бывший вице-премьер РФ не оплачивает, накопив долг 7,3 тыс. рублей."

"3 марта 2019 года исполнительное производство по взысканию 7,3 тыс. рублей налогов с Шувалова было прекращено из-за невозможности «установить местонахождение должника либо его имущества»."

 

Доктор: Ну как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент: Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец!!!