РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Микрофон странный какой-то.
А поёт душевно.

 

Приходит мужик к врачу и говорит: проблема, я хочу, а жена нет. Врач: не проблема, дам таблетку. Мужик вечером кинул жене таблетку в чай, а сам думает а вдруг она захочет а я нет. Выпил тоже. Ночь. Лежат оба ворочаются. Она: милый ну засунь мне. Он: бля, мне бы кто засунул.

 

Наше, балканское, нематершинное. Не анек, но думаю, понравится ))

Для вас, любители филологии.
Сербский глагол, описывающий действие в рамках физиологии общения полов, очень близок русскому. Но то обилие смыслов, которое он несет делает его основным словом сербского языка, особенно, когда речь идет о политике.

Jебати – надоедать кому-либо, не давать покоя, создавать проблемы. По правилу означает, что речь идет о насилии над психикой, а не над телом

Изjeбати – чрезмерно достать, психически утомить человека, изнурить его разговорами, требованиями или просьбами

Зајебати – обмануть. Он ме зајебао!- обманул, не выполнил обещания или дал заведомо ложное обещание . Если глагол используется по отношению к себе – ја сам се зајебао, то значит, что человек признает, что совершил ошибку. Отсюда слово зајеб – ошибка.

Прејебати – обмануть с особым цинизмом. Это не просто из области – не дал списать, а обманул так, что даже вставную челюсть тещи выманил и продал, жулик.

Зајебавати- дразнить. Крик, частый в школе: Учителица, он ме зајебава! – не говорит о ужасах, которые царят в системе сербского общего образования, а просто просьба учительнице обуздать чрезмерно язвительного школьника

Подјебавати - насмехаться.

Сjeбати – не убежать, а наоборот - уничтожить, потратить до конца( идею, деньги, имущество и саму жизнь человека)

Најебати – претерпеть фиаско, крах, катастрофу.- Сади си ти најебао- сказал волк поросенку. Но в итоге најебао се только он сам

Одjeбати – забыть, вычеркнуть из жизни, отказаться от общения с личностью.

С прилагательными/наречиями все тоже сложно:
Jeбен/-а/-о – может быть как восхищением, так и разочарованием. Может быть как јебено добро- очень хорошо, а может быть и јебено лоше или очень плохо.

Преjeбен – очень хороший, превосходный.

Преjeбан -хитрый, лукавый.

Ненадjeбив - супер-сверх-мега-пре и вообще пусечка единственная редкая в среде скучных человеков вульгарис.

Јебитачно – сильно, весомо, грубо, зримо.

Существительных с основой на данную речь много. Все не перечислю, дам два, которые мне нравятся:

Jeбада- вещь, которую сложно сделать, сложный процесс (например, получение справки в каком-либо бюрократическом учреждении)

Јебиветар – нет, это не перверзия общения человека с ветром, а просто слово, характеризующее человека легкомысленного

А когда речь идет о словосочетаниях јеби(га) и јебо(те)...то я в страхе прекращаю дозволенные речи, потому что они могут означать ( в зависимости от контекста) что угодно от возмущения до восхищения и сочетаться в словами в немыслимом количестве вариантов:

јеботе те јеж( Хитлер, патак, сунце..) – это не пожелание вступить в неформальные отношения с ежом( Гитлером, уткой или солнцем), а возмущение, радость, умиление, восторг, негодование, разочарование и далее везде и несть числа смыслам и оттенкам.

Кстати, данные слова и их сочетания редко используются как ругательства, а просто являются эмоционально окрашенными словами без которых сербский язык не может обойтись и которые употребляют все от академика до плотника..

 

Приходит баба с работы. Видит: брат её мужа еб$т.
Она в шоке:
— Вы что, оху$ли?!
Муж ей виновато объясняет:
— Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила.
Она орёт:
— Так надо было отсосать!!!!
— Ну с этого всё и началось...

 

-вот представь себе - жили в лесу два друга-бельчонка. Один нашёл орех и спрятал его, но плохо, а другой нашёл этот орех и съел, - ну что тут такого плохого?
- Гришаня, какой орех, какой бельчонок, - ТЫ МОЮ ЖЕНУ ВЫЕБАЛ!

 

Времена СССР. Товарищеский суд на корабле. Парторг, профорг, капитан и выбранные из числа работников.
Ситуация - Старпом заявил, дескать, всё, развожусь!
А это считалось в СССР крайне недопустимым ..
- Почему разводишься?
- Да блядь она, потаскуха.
- С чего ты взял?!
- Да я понимаю конечно - я в море по полгода, ей как женщине тяжело без секса, я это понимаю, закрываю глаза, вроде не понимаю, не вижу ничего, даже перед приходом в порт даю телеграмму, чтоб не застать дома никого "лишнего ". И сейчас дал телеграмму, приехал домой, захожу - а она с ёбарем в постели! Всё, не могу, блядища она конченая! Развожусь!!
Сидят все репу чешут, вдруг один с надеждой такой
- Слушай , а может она и не блядь вовсе, а просто телеграмму не получила ?

 

Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.

 

Мужик - своему знакомому:
- Всё! С меня хватит! Женюсь!! Надоели кучи грязного белья по углам, пылища в квартире, гора немытой посуды..
- А я развожусь. По той же самой причине.

 

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли.
Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. Читают инструкцию к примене-нию: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма».

 

С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?

 

— Признайся, у тебя кто-то есть?
— Да.
— И кто эта проститутка?
— Ты.

 

- Жора, знаешь, почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жёны помнят?
- И почему?
- Вот представь, ты поймал когда–то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
- Допустим.
- А рыба?

 

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров.
Именно им придётся копать тоннель до следующей станции

 

Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..

 

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать пиво, кофе и булки втридорога и наживаться на этом

 

- Я к вам по поводу работы...
- 90х60х90?
- 486 тысяч!
- Вообще-то не это имелось в виду, но хороший бухгалтер нам в модельном агентстве тоже нужен.

 

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

 

Заходит как-то лжец, вор и педофил в бар и бармен говорит :
- Батюшка, вам как обычно ?

 

Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы:
— Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?...........

 

Клиент закупился в икеа на 650 тыс. р. Пошел на кассу. Оплатил все.
Девушка ему стандартное: — Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился: — И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой: — У нас магазин самообслуживания!..........

 

— Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь Баклажанная!
— Так ведь ведро!..............

 

Зять вернулся из командировки в «горячую точку», дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает,что мол пора и честь знать, а у зятя с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Зять — А я "Муху"
Т.- А чего это за беда?
Зять достает гранатомет.
Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
З.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
З. — Не, так не интересно — цель нужна.
Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на джипе едут.
З. - Ага
Целится. Тресь — сортир в щепки.
Тесть в восторге — Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Зять мутным глазом обводит хату:
— А куда теща делась?
Тесть:
— А нехрен было с боевиками на джипе кататься…

 

- Раньше-то он как было?
- Как?
- Вот именно! А сейчас что?
- Что?
- Вот и я, блять, говорю!

 

— А мы с Вами раньше нигде не встречались?
— Нет... я старательно обхожу Вас в каждой жизни...

 

Как-то греческого философа спросили о том, что больше портит людей — деньги или безденежье.
Вопрос лишен смысла, — ответил мудрец.
Людей портит то, что у них есть: богатых — деньги, бедных — их отсутствие!....