РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста...
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
— Николай Петрович.
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуйста, мы еб@мся или паркуемся?

 

Ну. Очёчки ,вон , потускнели. Грустит , соколик.

 

Говорят, если пропагандисту Соловьёву отрубить голову, он ещё полчаса будет рассказывать про Украину (с)

 

Не он , а она. Только носом в пол класть нельзя.
Поставь на плоскость сруба.

 

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
— Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
— А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.........

 

Чем отличается российский кот от европейского.
Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни.....

 

- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в роллтон майонез добавлять?

 

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню.
А следом выходит невеста… с разбитым носом........

 

- Есть "Игры престолов"?
- Есть, а Вы откуда?
- Из Украины
- Вам не интересно будет...

 

— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить...
Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую п@рнуху, в которой два негра тр@хают француженку, которая почему-то говорит на украинском........

 

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине "Доширак":
- Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят все-таки наши люди роскошь.

 

:
По существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.

 

По телевизору идёт сериал доктор Плюшева.
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора.
У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

 

- Папа, папа, а почему очень быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения!
- Это почему же?
- Так ведь старые микробы с него упали, а новые ещё не успели забраться

 

ОНА ещё полчаса будет рассказывать про б/у

 

Волк и лось съ*бываются по лесу от охотников. Те не отстают. Волк лосю орет: «Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть отдыхать будем?» Лось: «Ну х*ли делать, залазь первый». П*здячат короче, лось устал бежать уже не может, «Все,-говорит, меняемся!» Залез на волка. Волк бедный, как черепаха сложился, еле ползет. Лось думает, «ну все п*здец нам, дай-ка присуну ему пол шишки». Волк че то зашевелился, по быстрее пошёл. Лось ему на половину. Тот как разгонится! Ну лось не долго думая по самые яйца как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю: «Лось с*ка, вытащи маленько, разобьемся нах*й!!!!»

 

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:
- Хрухт!
- Трухт!
- Нет, прухт.
Сидящая рядом женщина услышав это, решает им помочь и говорит:
- Наверное все же "фрукт". Так правильнее звучит!
Мужчины недоуменно и недоверчиво оглядываются на нее и один из них спрашивает:
- Но, сударыня, откуда же вы знаете, как пердит жираф?

 

Никита Михалков - отрывок из книги воспоминаний, как отец приучал его к труду.
"...Меня к труду приучали с детства. Каждую субботу домработница ехала в «Прагу», где покупала для меня пирожные. И привозила их в коробке, затянутой шпагатом с большим количеством узелков.
И папа этот шпагат разрезать не давал, а заставлял его развязывать. Это было непросто, но я не сдавался..."

 

Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии…

 

— Вчера Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать все, что он пожелает, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?...............

 

Я обижаюсь вовсе не на фразу,
а на подмену фактов и поклёп.
Я не сказочный ни разу.
Я полностью реальный .
Я с таким богатым стажем,
я с таким клубком проблем,
что из первейших даже
меня и заменить нельзя никем.
Я с такой железной волей,
я в такой глухой броне,
что никому на свете не позволю,
чтоб «сказочный» писали обо мне

 

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная..................

 

Партия Единая Россия вынесет на ближайшее заседание Государственной Думы законопроект о запрещении на территории Российской Федерации слова "СКАЗОЧНЫЙ"

 

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе.
Вы автоматически переводитесь с тарифа "п*здабол" на тариф "доп*зделся".
Хорошего дня!...................

 

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы...

 

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

Вовочку спрашивают:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.

 

До слез

 

О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
* * *
Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в задницу.
................