РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

- Галя, если бы я тебя изнасиловал, ты бы обиделась?
- Да.
- А прям сильно бы обиделась?
- Нет...

 

- Смотрите, что это там за вентилятор впереди?
- Это Владимир Соловьев на ходу переобувается

 

— Моня, что такое конгнитивный диссонанс?
— Проще простого, Сема! Это когда Жириновский называет Зеленского клоуном

 

На днях приходила знакомая, лепили с ней пельмени. И чет быстро управились, даже фарш остался. Я подумал, чего добру пропадать?
И трахнул ее.

 

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

 

А знаете ли вы, что... ...искусство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину!

 

- Мадам, хотите очень долгий и неоднократный секс?
- Нет.
- Тогда я просто создан для вас!

 

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

 

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!

 

Чужого горя не бывает!
Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!

 

Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу 7 золотых медалей. На приёме в Кремле премьер-министр Медведев вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС

 

Сборная США по хоккею проиграла сборной России в четвертьфинале ЧМ и теперь поедет домой.
Как ни парадоксально, хоккеисты сборной России, после чемпионата мира тоже поедут домой в США.

 

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

 

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

 

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

 

Врач ЛОР на приёме.Заходит тело:
- Доктор,у меня проблема.
- Показывайте.
Чувак вываливает из ширинки член,весь синий и сплющенный.Врач в шоке:
- Вам наверное к урологу?
- Доктор,понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню
- Тогда,вам скорее всего к венерологу.
- Так вот в бане мы играем в ХОП.Суть игры.Мы встаём вкруг,кладём концы на одну табуретку,ведущий кричит "ХОП"и бьёт сковородой по табуретке.Кто успел - тот убрал,а кто не успел - тот попал.
- Вам к психиатру надо!
- Да ты достал!Мне к тебе надо,я ХОП плохо слышу!

 

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу.
В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене: — Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно.
Но есть выход — мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.
Проходит три дня, пять дней, неделя, две — канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене:
— Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятиями:
— Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю — если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером — отсылаем канделябр......

 

Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
Мы хотим усыновить ребенка.
Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Вопервых, кто вы по профессии?
У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке всетаки не всегда бывают подходящие условия для детей.
У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
Да это неважно, лишь бы он в пушке помещался.

 

https://rovego.livejournal.com/8775814.html

 

похоже с анеком про шефа чуть в банно-прачечный комбинат не попал, повезло однако.................

В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел (всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжелое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит: — Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвет.
Мэри: — А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своем инвалидном кресле пару дюймов вперед и назад.
Кристи: — Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке: — Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...

 

Был такой анекдот:
- А вдруг, там белки?!

 

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

 

- Я знаю, что ты зоофил!
- Откуда?
- От верблюда.

 

Пчёлы , наверное ??

 

До появления русского рэпа многим людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя......

Искать свою любовь по клубам и барам — все равно что искать спички по пунктам приема анализов: коробки-то вот они, только не спички в них ...

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— Я смотрю, тебе лишь бы ужин не готовить!........

 

- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно Пятеро.
- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
- Нет.

 

Десятилетняя дочь спросила у мамы:
— Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное, здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.