РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

работая еще в милиции в инфоАналитической группе старшим Экспертом как то консультировал начальника отдела как не сесть за наезд на ФСБшников)))) чуствую это про него анек был)))

Сэр Дуглас Бадер выступал перед школьницами Лондона рассказывая о воздушном бое Второй мировой.
-Два "факера" были у меня за спиной, три "факера" слева и ещё один "факер" справа.
Воспитательница вклинилась:
- Леди, Фоккер это марка немецкого самолёта.
Сэр Дуглас ответил:
- Да… Но эти "факеры" были на Мессершмиттах

русский аналог:
Ветеран кузъмич выступая перед пионерами разошелся вспоминая свой последний бой:
-И вот када патронов ноль я ППШ во ,,,ра фашистского кинул по каске ,,,нул лопаткой саперской Наган достал и ужо второму ЙухУ от души...
Учитель истории аккуратненько говорит:
-этож, дети прикратите!
Николай Кузъмич удивленно смотрит на педахоха и выдает :
-Какие к е…..ням дети, фрицы это были...

 

Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

 

- За что вас арестовали?
- За взятку.
- А как отпустили?
- Вы тупой?

 

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя? Пропустите эти прелюдии.
- Именно поэтому она и называется Красной!

 

- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту..

 

Порно такое ниочемное стало, хоть сам трахайся!

 

- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный?
- Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.

 

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Ща кого-то трахну! Девушка, как вас зовут?
- Зина...
- Не, вас не буду... мою мать зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Жора, но друзья зовут меня Зиной!

 

Не сел?

 

Неполным служебным отделался. а я у шел из милиции в догадайтесь куда. С повышением ессно.

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

 

Муж поддатый приходит домой.
Жена сразу: — ...бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хоть доллар и евро.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову!
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья — никаких интересов!

 

— Я сегодня на удаленке.
— А что случилось?
— Кошечка легла на коленки и урчит.
— Да, конечно, без проблем.

 

- Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки

 

– А когда вы поняли, что вы — Бог?
– Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!............

 

Это не из «прямой линии» на первом было не давно?

 

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

 

Надел бы Меркьюри гондон -
Не спел бы Show must go on!

 

искал ошейник для собаки, нашел такой коммент;

Собственно сам текст:

Привет всем! Здрасьте всем! Электро ошейник отличный. на 10% мощности удара током попробовал на своей руке..)))) не повторяйте. Очнулся через 3 минуты, когда собака уже делала копию паспорта чтоб выписать из квартиры. Собаку если надумаете током воспитывать выставляйте не выше 2%. При мощности тока в 20% собака жестами начинает угрожать насилием. По вибро и звуковым сигналам. на звук собака просто опупевает и начинает вертеть головой. при вибро, чухается задней ногой, думает, что у нее завелись жуки. Когда дистанционно включаешь фонарик, собака крутит лапой у виска и начинает собирать потерянную мелочь на лекарства от головы хозяину. Если ночью прицепить эту херню к ноге жены, установить мощность удара током на 20% и дрессернуть- жена в 100% случаев орет ипиоматьдебилятебягрибамиотравлюсука! При этом, конструктивных аргументов о пытливом, исследовательском складе ума не приемлет категорически. Странно это. можно было бы и потерпеть ради научных изысканий. никакой сознательности.

 

На собаке такое пробовать негуманно! Надо было с жены начинать.

 

на ней же и кончать......

 

.. .. с ошейником на конце. А пультик у неё в руке.
Электромазохизм.